虽然我是普通人，遇见的都是普通人会遇见的喜怒哀乐，但我已经尽量让自己过的精彩，希望你也喜欢我这种普通人的精彩。小松

　　

　　01

　　

　　2008年我大学毕业，找到一份图书编辑的工作，租的房子比北京八通线终点站土桥还远，每天下了地铁要做5块的三蹦子回家，有时间我就上网查找广告公司的招聘，但是都在“有相关工作经验”这一条败下阵来。

　　

　　我和小松就认识在这样的当口，我们的共同朋友Ingfree带我去一个聚会，那是我第一次见到他，刚进饭店的包房，就看到一个微胖的男人站在中间挥舞着双臂说话，我们进去后他大喊，艾玛，你个挨千刀的老妹儿可算来啦！

　　

　　我吓得不敢挪步，ingfree大大咧咧介绍我，这就是我跟你提起的远近，作家，未来的广告人！我毕恭毕敬地说，吴老师你好。小松走过来热情地揽住我的肩膀，什么吴老师，那是我爹，就叫我小松，亲热！

　　

　　他招呼我坐下，然后问我，你叫什么来着？我探过身去，远近。

　　

　　小松哦了一声，小近。他自顾自念叨着，小近，小近。然后猛地一拍大腿，得了，就叫你小近近！正在喝水的Ingfree一口喷了出来。小松哈哈大笑，就感觉在叫我舅妈一样。

　　

　　饭局接近尾声时包房门被推开，一个笑面盈盈的姑娘走了进来，不好意思啊，我来迟了！

　　

　　小松摆摆手，给新朋友介绍一下啊，我媳妇儿，桃子，水果，好吃！

　　

　　我楞了一下，为什么好端端的姑娘起一个水果名字，我疑惑地看向Ingfree，她笑笑说，以后你就晓得了。

　　

　　在我和小松逐渐熟悉之后，有次我问他，为什么给你对象起个外号叫桃子？多不好听。

　　

　　他哈哈大笑，用手比划着自己的胸部，就那儿，那儿！我的天，特别小，跟一平底锅有俩点儿似的，叫她桃子已经是夸她啦！

　　

　　我瞠目结舌。

　　

　　02

　　

　　小松是名副其实的广告人，那时在我看来做广告的都是高大上的人，最起码也是西装革履地出入高档写字楼，没想到这样一位体恤牛仔裤像是路边卖烤串的大叔，竟然是麦肯光明公司的资深创意文案。

　　

　　我跟小松的友谊一直维持着，成了无话不谈的好朋友。我曾经拜读过他的很多作品，精彩程度不亚于一篇酣畅淋漓的小说，而我只能在办公室真的看一部部书稿，那些小孩子笔下的爱情主人公，不是断胳膊少腿，就是自残上吊，我曾经感觉这个世界不会再好了。

　　

　　于是2009年的时候我决定辞职去上海发展，正当我要约小松出来话别时，却接到他的电话，我们一大票朋友在街边的小店吃饭，他对着服务员说，帅哥，撸100个羊肉串！

　　

　　小松敲了敲手中的啤酒瓶说，弟兄们，告诉你们一个好消息，老子辞职啦！

　　

　　看到大家和我一样惊呆的表情，我就知道这个决定非常突然，询问起原因，小松一副大义凛然地表情，我操！就那工作太他妈无聊，我的客户每次提的要求都差不多，我最后整一个文档，上面都是各种填空，改改就能过提案，就有一种一眼能看到自己死的时候是什么样子的感觉，你们直道不？

　　

　　听着小松满嘴大渣子味的东北话，其他人赞同的点点头，只有我摇摇头。

　　

　　他猛灌了一口酒继续说，跟我一起住的那个IT男磊子，帮我计算我需要几点出门，几点能坐上公交，最多能堵多长时间，什么速度通过多少棵树，几点到公司，算计的老准了，于是我就想啊，我他妈的不能这么一辈子下去啊，我得出息啊，我得干点儿不一样的事儿啊！

　　

　　大家的情绪被点燃了，纷纷举起酒杯，对！干！

　　

　　小松满意地挥挥手，后来每次只要到我公司楼下，我的MP3就随机播放五月天的一首歌给我，连播了一个月啊兄弟们！当时我觉得神在提示我什么，我就一咬牙，我去他妈的！老子就是齐天大圣孙悟空，我手握掏屎棍也能大闹天宫！辞职！回家干！

　　

　　众人又纷纷举杯，怒吼，对！干！

　　

　　只有我在这空档对小松说，老大，你喝多了吧，还神的旨意，你是不是信基督教了？小松略微一沉吟，对，我信！

　　

　　后来我借着酒劲拉着小松聊天，提起了自己也即将辞职南下的消息，抱着小松不撒手，鬼哭狼嚎地说，小松啊，你可要回来啊，你也走了，我也要走了，我可慌张了，我没有底啊。

　　

　　小松用力掰开我的胳膊，一脸坏笑地对我说，没事，哥哥有一口吃的，就有你的一口。如果没有两口，哥哥嘴对嘴喂你啊。

　　

　　那一瞬间，我突然就机灵了。

　　

　　最后散伙饭怎么收场的我不记得，因为我喝大了，倒没有到断片儿的程度，小松和他的室友把我抬回他们家睡觉，我一进家就开始吐，一边吐一边说小松你可不能走啊！小松七手八脚扛起我，放心啊，哥不走。

　　

　　我听了开心地大笑，恍惚间以为还是在烧烤店，挥着手说：我要撸撸撸

　　

　　小松一听就撒了手，艾玛，这事我可帮不了你。

　　

　　于是我“嘭”地一声栽倒在地，那一刻我仿佛看到了漫天的星空。