有点儿不习惯一个人呆着，坐在办公室如果不忙的情况下，容易让自己想很多事儿，所以大部分时间，如果我不忙，我就会呆在别人的办公室，同事很关注我，那天送我上车的同事，我在她办公室失声痛苦，然后问到我们的情况的时候，我发现自己伪装起来的坚强刹那间瓦解，我又发现自己已经泪流满面了。同事告诉我，别哭，要坚强，领导已经开始去关注我了，因为我这两天看起来有点儿颓废，不了解我的人，都觉得我跟之前没有很大的区别，但是和我相处的时间长了，我的动态他们还是知道的，看到我眼神中的忧郁和无奈，看到我失落而彷徨，我就像个没人要的孩子，傻傻的站在原地……校长问同事我怎么了，因为她觉得有事儿，但是自己不想很冒昧的来问我，想听听其他同事怎么说，完了之后找我谈，其实，我是荣幸的，到这样的单位，能受到领导的关注，我庆幸……
中午跑了好远去吃河粉，吃了几口就吃不下去，肚子饿，我知道，但是就是没有什么胃口，有时候真的想哭，就那么毫无顾忌的去流泪，但是我觉得不能，我要坚强，分手的时候，我握着自己的手，对自己说：要坚强，我要坚强，我就不能随便让自己流泪，下午忙碌的工作，让不敢有丝毫的怠慢，因为我想让自己忙起来，这样不会想很多事儿，晚上快7点的时候，我钻到办公室不想回去，因为我不想一个人回去呆着，同事们陪我在办公室呆到八点，然后一块去吃饭，当我们共同去分析彼此的感情的时候，有时候发现自己经历的的确挺少的，谈了八年的抗战恋爱，到最后分开了，然后我的三年半又算什么的，只不过在这期间，我养成了很多习惯，很多依赖，我任性了很多，或者说我也成熟了很多，唯一区别的在于，当我真正长大了，有机会，有资质去涉及婚姻问题了，我才发现自己没有被P，就K了，说到这些的时候，我克制住自己的眼泪，我告诉他们我的决定，他们都告诉我，不管是幻想也好，开始新的感情也好，时间都是最好的疗伤方式，算卦的大师说我明年会结婚，可我咋觉得就这么的遥远呢？其实这个时候，我觉得我身边应该出现个那么个人，能看着我哭，看着我笑，能去照顾我，呵护我，让我慢慢的去舔干自己的伤口，但是我又不想这么放弃，晚上吃完饭，几个同事到我家陪我，因为就我一个人，同屋的那女孩在值班，没有回来，然后我们几个人就跑到家里，听着熟悉的音乐，我开始整理我的房间，以前太乱了，乱的有点儿让人接受不了，现在我收拾的一尘不染，我想，这样的环境应该也能给我带来良好的心情吧？
晚上同事陪我睡，她问：我睡哪边，我说，你睡里边吧，以前我睡的是里边，其实我还在原地等着，等着你的位置不被别人侵占，然后就谈感情，回忆过去，后来一点多的时候都睡觉了，有点儿困的时候，应该不会让自己想很多，我觉得我以后不碰烟了，我已经成功的坚持了三天了，早上依旧是那个时间醒来，我发现，其实最痛苦的时候不是我晚上睡觉的时候，而是每天早上醒来的时候，醒来的时候我都会想，我今天怎么过？我以哪种方式去度过？然后想想以前，有时候会回忆，有时候会哭，但是悲伤远远大于开心，起床的时候，我会深呼吸，我告诉自己，新的一天，一定要好好的！我给他们磨了豆浆，然后一块去上班。
一块来的路上，我问其中的同事，给你男友分手的时候，你会打电话给他抱着电话哭么？她说会，以前都这样，其实有时候，我真的很想拨通那个熟悉的电话号码，但是我不想让他看到、听到我哭，我给他选择的权利和空间，那么就自己不要让自己弄得很狼狈，感情不是同情，所以我不想哭哭啼啼的告诉他，我不想分开，我还爱他，现在觉得三年多了，我没有真正一次的对他说过我爱你，现在就连我们的吵架都能让我产生不可磨灭的回忆，我想不到他的不好，想到的都是他的好，他的优点，我告诉同事，如果有一天，我真的克制不住了，我想去看他，不去通知他，就那么默默的看着他，然后痛苦，同事告诉我，就顺着自己的性子来，如果有一天真的想他了，可以去看看他，然后这样会好很多，我也告诉他，我们肯定会再见面的，我期待着下一次的见面，那个时候，我相信我们俩心理或多或少的都会去留恋一下吧，不知道这两天他是怎么过的，有没有失眠，有没有幸福，说真的，在上电梯的时候，我突然间想买点东西给他，因为上次去的时候，一块买的牛仔裤破了，然后给邮寄过去，但是老觉得不是很合适，可能目前不能对他太好，这样的话，他会内疚的，所以还是放开一点吧……
我会好好过，等你来爱我……李玖哲的这首歌写的真好，我会的！！！ |
