节日很快就过去了，这一天就这样又过去了。我也就这样昏昏沉沉的过了一天，过什么节啊。在家睡了一天，五点过才起来，一天饭也没吃，怎么的现在我每次过节或者怎么的都是在睡觉，去年我的生日就在家睡了一天，过年也是在家睡觉，我现在好象除了睡觉还是睡觉，起来就在电脑前发呆，自己都不知道自己在做什么了，东一下西一下的，真是在混天过日子了。我的时间早就已经颠倒了白天是我的晚上，晚上好象才是白天了，天亮盼着天黑，天黑盼着天亮，一天重复着一天，别人每天都有每一天的收获而我，真的好象就是在等死一样，生活得毫无意义，活得毫无价值，过得真是窝囊。这还是我吗？这是我要的结果吗？我经常都在问自己，我怎么会走到今天这一步，我以前的霸气都去哪里了，我以前的理想，梦想，追求一切的一切都去哪里了。其实这不是我要的结果，也不是真正的自我，但是我现在真正的自我又是什么呢？我都不知道了，没有了自信，没有了信心，真的好象是一个废人一样，一个活死人。其实我真的不想这样过，我想找回我以前，以前的我是那么的天真，活拨，开朗，而现在的我，我知道不管怎么样我都不可能再回到从前了，以前的我和现在的我完全是既然不同的两个人了。短短的十年时间我经历了数不完的风风雨雨，我也好象走完了人生的全程，很多人可能一生都翻不到的书而我却在短短的十年时间全部都翻看完了。或许在很多人的眼里我这点根本不算什么，本身每个人与每个人都是不同的，想法，做法，处事都是各是不一的。就象有句话说；家家都有一本难念的经。只是各自的经书都不同吧了。没有谁敢说他自己是完美的，没有谁敢说他生活得没有一点烦恼，没有谁敢说他遇事后都会处理得很好，没有十全十美的东西，都只是不段的在追求完美而已。
其实我真的很不想写这些伤感的东西了，我很想写点新鲜的，开心的，不过每天坐在电脑前就会情不自禁的写起这些东西，我也不知道我还要写多久，我也不知道我还有多少还没有写完。我昨天看了自己写的日记，去相册看了我近年照的相片，我以前还没有仔细看过，昨天我才看了，看到那些相片怎么看眼睛里都好象有泪水一样，虽然有的还是面带微笑照的但是都能从眼睛里看出悲伤，痛苦。都说眼睛是心灵的窗户，眼睛会说话，真是一点都不假，伪装得再好那个眼睛都会出卖自己。因为曾经很多人对我说过同样一句话，不管我再怎么在他们面前笑他们都能看出来我的不开心，都会问我是不是遇到了什么事，我都会骗他们说没有啊，我很高兴啊，你看我不是在笑吗，他们就说你笑起比哭还难看，你是在强加自己笑。我不知道他们从哪里能看出来或许就是眼睛吧，但是他们确实说对了啊。我以前在不开心的时候我都会哭，但现在的我不一样了，我会笑，用笑来掩盖我的悲伤，在外面我都很少哭了，就算眼泪快流出来了我都不会让它流下来的，我不知道这是我长大了，还是我坚强了，还是我经历的事多了。昨天晚上一过朋友叫我去聊天，我给他聊了很多，我也不知道怎么的在他面前聊了那么多，或许是真的逼在心里久了该释放一下了吧，情不自禁的说出了我的很多事，其实我真的不喜欢在谁的面前说起这些不开心的事，说了听的人也会感到很沉重，自己的眼泪也会时不时的在眼睛里打转，要是以前我肯定早都不知道哭成什么样了，但是我却没有，虽然每次眼泪都只差一点就掉下来了，但是我还是控制住不让它掉下来，我也不知道我是怎么做到的，但是我基本上每次都做到了。哎，现在很多人都会问我同样的几个问题，其实我都不知道该怎么回答，我自己也很矛盾，我也不知道，其实有的时候我自己都在问自己那些问题，我也不知道答案是什么，我真的不知道，我也想过很多很多，但是。哎，我答应朋友说我会高兴起来，快乐起来，我会很快走出来，答倒是答应得很干脆爽快，可是我能做到吗？我真的能做到吗？其实在答应的同时我就在心里反复的问自己，我知道我做不到，我就连自己也被骗了，被那颗原本是我的但现在却又不受我控制的心所骗了，或许是我现在太闲吧，我很想让自己每天都忙碌起来，但是。哎，不说了，很多事不是自己想象那样的。
小万⒐!4埘绱2010，5，1
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