守着一台没有生命气息的手机。听一曲忧伤的歌。或许爬到床上看连续剧。更或许去街上走走。
生活一切都那么无声。一切又那么让人无法忽视。
哎。又是一个晚上。坐在床前。听着喜欢的音乐。随意翻着空间。心在此刻无法沉静。自己还是那么喜欢这样安静的感觉。
不知道多久没这样了。有点找不到自己的感觉。很想找个朋友他们说说。
我现在觉得很孤单。突然觉得自己又说不出来。或许已经习惯了。三年的时间已经彻底改变了自己。任性依旧是任性。
只是跟自己任性已经不再奢望什么。这段时间迷乱的心情又回来了。更彻底了。更彻底让我迷茫。让我痛却不能说出来。
原来自己还是能控制自己的情绪。所有的坏心情坏脾气。折磨不过是自己的心罢了。迷茫的未来。
又有多少人能陪你到最后呢。誓言谎言。又有多少区别。终究都会散尽。时间能说明一切。连曾经以为的天长地久。
今天看来。只不过是不期而遇。
能放弃所有的努力应该不会受伤。可惜我做不到。为什么就不能安于现状呢。依旧时而能感觉无比的伤感和无助。
而一切终究还是散去了。今天所做的一切。是否能让自己不再那么忧伤。想更坚定。
却又觉得自己那么无力去坚持让自己的这份感觉走得更远些。我常常觉得。人越长越大。就越喜欢压抑内心的真实感受。
不再放声大哭放声大笑。什么都只是淡淡的点到为止。好象越来越没有什么事情。可以让我伤心到立刻落泪。
像是传说中失去了泪腺的骆驼。再也找不出释放伤感的出口。于是一滴泪在渗出眼眶之前。
早已在心中酝酿了许久。甚至可能在落下之前。已经悄悄蒸发。有些怀念还是婴儿时。
那样随心所欲的哭泣。畅快淋漓。不仅如此。那事的眼泪。还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。
其实一直以来。哭泣都是人类缓解忧伤保护自己的本能。不论男女。都同样需要如儿童般用哭泣来发泄感情。
湿润干涩的眼睛。只是我终究还是不甘心。在人前就这么示弱。何况就算哭了又能怎样。擦干眼泪还是依然独自承担。何必浪费时间。？
我一直在想。我究竟还可以再装多久。？我不坚强。又能软弱给谁看。？
受伤。想哭着发泄出来。心底。是静静流淌的忧伤。我努力学着去伪装。试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。
也许是因为太过倔强。也许是因为太过骄傲。不愿意让人看见自己柔弱的一面。不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。
所以。在明明很痛苦很难过的时候。却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。
可是自己却听见自己心碎满地的声音。心灵的某个角落里。依然是那么脆弱和不堪。
一切只是假装的坚强而已。外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了。有时连自己看自己都是陌生的。
你看见我的微笑。看不见我的伤痕。我起码可以在你们的面前一直的骄傲着。
如果你能读懂我的伤悲。那也不要残忍的揭穿我的脆弱。就让我依然假装坚强。
每当到了很安静。人们往往都混混入睡的时候。自己也困了。把声音开的小小的。看着自己喜欢看的书。
不知道从什么时候开始喜欢伤感。不知从何时起。喜欢听伤感的文字。喜欢看忧郁的图片。喜欢那淡淡的凄美。那淡淡的伤感。
喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感。喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感。喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉。
很喜欢那文字里的伤感之感。因为它可以快速的传染给我。深深的把打动我。使心里充满了感动和共鸣。
它的真实。总让人有隐隐的心痛。充满了人最真实的情感。那情感总是那么的强烈。那么的凄凉。那么的忧伤。
而我总喜欢这种感觉。喜欢被轻易打动的感觉。喜欢被轻易感动的感觉。喜欢被轻易感染的感觉。
每一个细节。每一个字眼。想起时心灵总是瞬间崩溃。心里也随之伤感。随之感动。久久的感动。
我喜欢体会伤感的感觉。会很痛很累。但也很美很美。
我的爱情颜色是抑郁的蓝色。注定我的爱情是最孤独的。也注定了我会爱上忧郁。恋上伤感。
不知不觉。一不小心就爱上了忧郁。恋上了伤感。这和我一直所处的状态有关。这些忧郁。
这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经。任其把我淹没。使我窒息。在这铺天盖地的伤感中。我选择了沉沦……
|
