突然才发现，我好像很久没在这里写写我的牢骚，我的心情，我的思绪了，这不太像我的风格！
临近毕业，意味着即将结束，一个结束总离不开伤感的字眼，离愁别绪开始蔓延。其实也不过是临近毕业，所有的不安分的情绪，所有的令人急燥的字眼纷涌而至，措手不及，因为会措手不及，是曾经没有好好地准备，所以就算现在措手不及至慌张不已，一切逼迫压得喘不过气，也是活该，无奈的时候，自己狠狠地骂自己活该，也是一件不错的事，至少自己先把自己否定掉，就不怕别人怎么否定你了，多么颓废、悲观及疯狂的做法啊！
自从实习结束，角色又从老师转变成学生，然后一切开始残酷，该失去的、不该失去，仿佛在一瞬间都失去，失去得干干脆脆，一点也不含糊，我忍着痛，巨大的痛，一个一个地使劲接受。有那么一段时间，“泪流成河”“撕心裂肺”“支离破碎”这些字眼来代替一点也不为过。当把一切伪装得若无其事时，开始和人滔滔不绝地说话；开始对别人笑，对自己笑；开始一个劲地说服自己“什么事也没有”，却依然能听到支离破碎的声音，在心里，埋藏着。
这段时间一直在纠结实习后续工作，论文选题，论文指导老师，论文方向的各种事情，烦心，闹心，极度不安分。而那天和老爸有点小争执吧，让我至今心里很不安，我想他一定对我特别特别地失望，特别特别地生气吧，我也对自己很失望，无数次地鄙视自己，一切地一切我都没做好准备，所以他小小的期望我都达不到，我的心里很不安，我不知道要怎么样去补救，我就是这样浑浑噩噩地混过我的大学，到最后的阶段才彻底地发现，原来我果真是在混日子，还混得一蹋糊涂。如果我和项羽老兄一同生长，我也该跟他一起，拿把剑往自己脖子上一抹，无颜见江东父老。
矛盾似乎一直在持续，现在没有人做出让步了，以前总是他让步的，我太任性。直到今日，我一直在质疑自己的能力，这种感觉非常不好受；我也一直在思考我是不是真的错过了一些难得的机会，这种思考是一种煎熬；一直不够自信，总想一辈子躲在象牙塔里，编织着不切实际地梦。心里很是慌张，我不知道要怎么才能小小地弥补一下他们的期望，我怕我想给他们希望而给不了，那样太痛苦。我也不想因为我，让他放下架子，放下脾气，看人脸色，以前我不明白，现在我感觉我能力真的该质疑。那天我哭了，不完全是因为他的重口气，更多地是因为我觉得他失望了，我心里难过。
在还没步入大学的时候，就在小说里，在电视屏幕上，听过看过，毕业了一切都会随之失去，而总是天真地以为那只不过是小说为了渲染情节，电视为了煽情效果，我们不会真的有那样的遭遇。现在我体验着了，失业危机，就业压力，所有残酷的现实毫无保留地显露，面包没有了，牛奶没有了，爱情没有了，一切都没有了，原来小说里，电视屏幕中的一幕是生活的蓝本，它存在的。在一切毫无头绪的时候，如果还有一份感情存在，至少可以安慰自己：就算什么也没有了，但起码还有爱情。可是一切都没有，随着毕业就没有了，直到现在我也不明白，为什么一切都会在即将毕业这时候没了的。毕业的打击不单是因为外界的压力与自身的能力有限，毕业的伤感也不只是离别而已。
临近毕业，可以伤感的东西原来那样地多。我是个藏不住心事的人，太多事压在心里会疯掉，会抑郁，在我想要倾诉的时候，我很庆幸，有那么几个朋友愿意听我说，愿意听我埋怨，听我唠叨。现在想来，我去那个学校实习是幸运的，因为我认识了他们，一直到现在依然很要好的朋友，在我情绪低落的时候，他们好几个见到我都会问心情好点了没，平复了没，找时间再好好跟我聊聊，每次我都觉得很温暖。伙伴们，找机会我们该聚聚了。
ＰＳ：今晚闲会姐打电话来“闲”聊了，我们都要努力！
每次写日志的时候都会想起ＹＹ，我高中的室友。她总说羡慕我的文笔，我听了真是有点又惊又喜，感觉严重地受之有愧，但我很感谢她一直有在看我写些什么，有时候我写了些东西，她没来看，我倒有点不习惯了。前两天跟她聊天，她说很羡慕我们可以出去找工作了，以后赚自己的钱，花花花....然后租自己的房子，煮自己吃的菜，呵，其实这是多么简单的想法吖，确是清苦了些，倒也像是安逸了。好吧，以后我赚了钱，租了自己的房子，到时再煮自己的想吃的菜，你就到我租的房子里来做客吧！
临近毕业，脚步变得有点仓促，该奔波的奔波去，该打酱油的也带齐家伙去打多点。
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