睡不着，打开电脑，边流泪边缓慢地敲字。
很久没有在这样的静夜对着电脑抽丝剥茧般剖析自己，但是，于我来说依旧是那么的平常，只是，许久已来，早已收起满腹伤感。许久以前，我养成了如此这般诉说的习惯。每一次诉说都颓然无比，心团在一片寂然中，像躲在一个温暖的巢穴里。
从小就不是一个特别感性的人，看电影看电视，怎样悲伤的桥段都不会让我流泪，因为我一直觉着为了某段虚构的或是加工过的情节凭空淌下那么几滴眼泪实在是不值得。只是昨晚，龙哥的哭诉，让我有了一种掏心挖肺的隐忍感觉，那是曾经的一种熟悉感觉。那年，脸上笑着心里哭着，说分手，不是不爱，而是爱得太过于深沉，也正因如此，自己的肩上挑着沉甸甸的责任转身离开。有些东西，错过了就是错过了，任何的挽回都是徒然。时至今日的我呢，却依旧没有勇气去扔掉记忆。那一点点小小的记忆，可以让我在恍惚中愉快大半天。
在这样一个夜晚，因着昨晚龙哥嘴里的那些剧情再度失眠，曾经的那么多过去的往事一瞬间浮上心间，目光蒙蒙中想起王梓盈的那几句歌词：“仍然/记得那一句再见/当时我多么勇敢/掩饰伤感和这悲剧的遗憾/泪水涌上的瞬间/太突然/才体会爱情/给我的悲欢”；也记起曾经一本正经的跟人谈《错过》那篇文章时的那种假装的坦然和故作的执着，说着什么“人生充满了错过，没有万无一失的人生，所以必须习惯过错；错过自有意义，人在追悔中产生出一种真切而细微、深入而丰富的情愫。灵魂具备了升腾的能力，产生高度的应变力与把握力，所以必须品味过错。”其实满腹的心慌和满脑的意乱……
我终究还是一个感情的懦夫，再多的掩饰和隐瞒只教会了把自己催眠，只教会自己面对认为值得爱的那个人时，把自己爱的感天动地、遍体鳞伤……其实，一切只是自欺欺人，那一段刻骨铭心的爱恋随着时间演化成了想念，然后在回忆里慢慢变淡，再渐渐变成习惯。
泪水的决堤，让我在恍惚中忆起曾经那一天，那时那刻，我对着黑的深邃的夜空许下一辈子的愿望：我要牵着你的手，走过海角天边。依稀记得，那年冬天，天很冷，风很大，人很暖……
……
很多片段都被我刻意的选择遗忘，唯一不能选择忘记的是那么多的一天天！
所以，很喜欢这句话：“下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。”句中的伤感让我心头软软的一颤，残存的温馨让我觉得自己成了一条被回忆豢养在玻璃缸里的鱼，摇着尾巴，晒着阳光，忘记了曾经那段被捕获时的伤痛，只要主人在玻璃器皿前站上一小会儿，我就仿佛能凝聚一生的幸福。而你，就是那个主人；只是有一天，你已经转身离开了可以观望我的玻璃器皿，任凭我怎样把自己甩出鱼缸，在光滑冰冷的大理石地面上笨拙的挣扎着，没了优雅，没了风度。我疼，窒息，那被主人宠爱的彩鳞纷纷剥落，难看无比。
那段回忆，生生的疼……
只是今夜，这略带伤感的剧情让我放下一切负担，一切伪装去选择怀念。
怀念真的是一个最安静的动词，虽然怀念有着某种乌托邦的色彩，只能找到一点熟悉的感觉，到结尾依旧是一无所获；虽然怀念的那段亲密已如云而去，只剩下冰冷的距离，连做梦都做不到；虽然今晚的怀念依旧相同，但是我迫切的渴望着在今夜的怀念中能握一双手，握住尘世的一点暖意，虽然，我依旧没有本事让曾经那暖意再从指尖直抵心头。虽然明了每次怀念都是一场虚无，每次怀念都是一场徒劳。但是，我依旧如昔，依旧如昔。
那个冬天，我很幸福，伤感的幸福，因为我原本就是一个最诅咒的人，诅咒我这辈子得不到真正的幸福。
这个初冬，我不敢也不能离你太近，远远的在岸边，隔着迷离的曾经。我知道我不能拥有我爱的那个她，所以，我选择深陷泥淖，将自己沉在泥淖的黑暗中，再不愿意浮出水面……
又逢初冬，我知道她再不会出现在我的眼前，出现在我的生命里，但是，我却还在期翼。只是，我明了，我永远等不到，也永远等不到实现愿望的那一刻。那年的那段爱情，是我生命瞬间绽放的光亮，却要我用一生的黑暗与寂寥来作陪衬。梦中，一次次用泪水去擦拭，它却依旧尘埃满目、黄沙掩面，再不是那往昔梦幻而又幸福的深蓝色……
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