或许是因为岁月的更迭苍老了我的思想，我越来越不善于争辩，有朋友说，看我拍的照片就足以了解到我此时此刻的心境，知道这一刻的我是喜悦，还是悲伤，是痛苦，还是彷徨
不错，如果可以用图片代替这些沉重的文字，我宁愿用几次对焦来完成这一次次痛苦的回忆，而不是反复揭开刚刚愈合的伤口，看着自己的血顺着伤口流出，然后，等待下一次愈合
婚礼的幸福可以传播，葬礼的痛苦可以蔓延，这次奔丧，我随身带了相机，但我并没有拍摄任何一张和葬礼有关的照片，更没有在任何的场合拿出来相机，因为我知道，这一幕一幕，无需我按下快门去记录，因为这一切早已经印在我的心里，像镌刻在金属上的文字，永远都磨灭不掉
有时候记忆其实是一把利刃，不经意的触碰会划伤自己，外婆的逝去对于全家十几口人来说是莫大的悲伤，但究竟会有多少人去思考过这段悲伤的根源，又有多少人会不再犯下同样的错误，我一直心怀不满和忿恨，可是即便我释放了这些压抑和忿恨，即便我追究所有的责任，又能如何？人死不能复生，作为生者，我们除了哀痛死者，除了一次次的用记忆划伤自己，还有什么可以做的？
逝者的离去，未必不是一种解脱，生者的苟活，也未必不是一种折磨，我看着饱受折磨的母亲，看着整日以泪洗面的舅舅，还有日渐苍老的小姨，我有些害怕，也有些担忧，或许再过几十年，面对同样事情的人就会是我，不知道届时会不会有一个两个孩子，能够去这样思考他们自己的人生，去思考我们的人生
母亲是唯一一个目睹外婆离世的人，几十年前，母亲同样目睹父亲的离世，如果可以，我真的不想让这种相同的悲剧发生在她的身上，我不愿意她在花甲之年还要继续饱受这种失去至亲之人的巨大痛苦，而最令人无奈的是这种痛苦竟也没有转移的可能，只能靠时间缓慢的消磨掉
第四天下午，吊唁的人都已经逐渐离去，家里再次归于平淡，我收拾起背包，拿起了相机走出了舅舅家，拍了几组照片，回到胡同口，我看见大姐带着小外甥悠闲的走在前面，胡同里还是像往常一样平静，仿佛几年前的外婆家，寂静，安详，透着一股家的温暖，每逢过年过节，我都会充满期待的坐着破旧的长途汽车颠簸几个小时，只为了等待大步走进胡同的那一刻，因为胡同的深处，有一个地方叫做家，家里热乎乎的炕头上，有外婆盘着腿等着我，我会先去给她磕个头，然后高高兴兴的拿出来我给她买的这个那个，看她高兴的样子，看我们幸福的一家人
外婆生于1924年，2010年11月17日病逝，享年86岁，她把自己的一生都奉献给了儿女，最后一刻，丧事的开销，都是自己积攒多年的积蓄，没有花儿孙一分钱，晚上舅舅说到这件事，无奈的叹息着，我知道，接下来的日子里，他会比任何人都难过，因为他回家之后再也不能推开房门，冲着炕上的外婆说一句：
“娘，我回来了”
临走之前，我拿走了外婆生前戴了一辈子的顶针，这或许是外婆唯一能被留下的物件，我要留着这个念想，时时提醒我，孝顺老人，趁我还能的时候
谨以此文，沉痛的哀悼外婆，寄托哀思 |
