是，我觉得我是个废物啊，为什么，连一句话，一句问候都不敢问，不敢说，我好自悲啊，更为痛苦。谁？谁了解我的心情？真的是好烦。
一个大早上，竟然这样，我……真的实在对自己无语，我自残，我骂我自己，我很恨我自己，为什么如此的胆怯，或者是真的没办法了？痛苦中的人要怎样才能找到快乐？
今天早上，每天早上，我现在天天如此早早的来学校了。今天收获到了你的身影，你过来了，坐在自行车上，我们相对着，你却没有注视对方，我看看好久，真的好想好想过去问候你一下，问候你的无精打采和健康。你看上去真的是显得那么的冷，拉链都拉满，手都缩到衣袖里，我看着……
车库的门开了，车停了，以为会停在我身边。但我错了，我看着旁边隔着一辆破旧的自行车，这也许就是你所说的厚障壁，也许比这更糟糕。我走在你后面，看着，真的好想过去轻轻的拍下你的肩膀并说：“嘿，你的朋友在那呢！你不去找她么？”可惜光想是不现实的，我并没有行动，跟着走了许久，也看了许久，也做了许久的思想斗争，可惜还是斗不过思想，我还是输给了勇气，也输掉了交流。你写的日志说得很好：“看到你在前面走不回头的背影，很失落。”是的，真的很失落。在开始没有说，现在也没有说，走在楼梯上望着你，也好想说，快到我的楼层了，应该要说了，心里很激奋，但是最终还是失败的走出。看着你上去，我走了，在未看到你的3秒后我自残着，猛踢打着墙壁，手都沾满了白灰，进教室听的第1句话是，你神经病啊？是啊。也许真的快神经崩溃了，失落地坐在自己的座位上，很落寞，那样的眼神，谁也说不清，谁也搞不懂，包括我自己吧。趴在桌子上痛苦的、留泪了，为什么？我是这样的胆怯，是这样的废？尽说不停的丧气话，痛苦的想要让他忘掉，却怎么也忘不了。几次想要冲上你的教室却又被扳回了思想，每次我上办公室倒水，也许只是为了想看见你而已把，也许不是这样的，也许是这样的。
在痛苦中的我，能怎么样？能怎么办？只能怪我是煞笔，是白痴，是胆怯，是没有勇气……造成的。
早上的课间跑，几次看你，我却只是如此而已。跑完后，巧合的让你走在我后面，却看到你身旁的那个DLF，你们说说笑笑也许开心的，我在前面，你看不到我的痛苦和落寞。独自承受着，没人理会。又巧合的我们走在同一台阶上，你却只是看着前方，也许你看到我了，只是也不敢瞟一眼而已，也许真的……哎……
今天早上，虽有说不尽的巧合，也有说不完的痛处。老天，谢谢你，也许你在为我们创造机会，但是我让老天你失望了，对不起。
其实，我真的好想说：“对不起，，我错了。”只是一直无法改正过来，无法真正的面对。
说不尽的痛苦，讲不完悲伤……只能独自承受和面对着。短短的早晨，却让我觉得很失落。
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