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男人，女人，话题永远都不会完。在某年我和我的那位相遇，相知，相爱，一度6年的光阴一路走来，有欢喜，有悲愁，有吵闹，但不管怎样，心里那份幸福一直都存在，也许我会表现的那么不在乎，其实我也害怕，害怕失去。 心里一直有个秘密，很自私的，但又害怕从此失去，只能埋藏在心底。我知道迟早会到来，还是忍不住这样坚持着。曾经的痛一直那鲜明，我不知道怎么面对，有时候我会想如果真分手了，我会怎样，我发现我会心底死掉，爱情将不在相信。因为爱情的我受的伤害偏体凌伤，也变的懦弱了。我们男人在坚强的背后，那份软弱，那份无助，没有人去理解，没有人来安慰，只能一个人在角落里添自己的伤口。并不是真的没人理解，只是为了那可怜的男人尊严。 我和那个她认识的时候，我一直没说，那是我刚结束一段三年的感情，我的心伤的偏体凌伤，不在相信这世界还有什么爱情，我浮夸，我花心，那个时候的我真不知道自己在做什么。直到遇到他，让我感觉到真实，虽然那时候我感觉不可能在一起的，但是我还是勇敢的表达了，我不想哪仅存的那点真消失了，然而我们有了地铁的送他走完最后一段，我以为这是我一生唯一的一次真了，因为他即将离开，我不想留下遗憾。 自那以后我们开始了电话联系，那也是我人生最无助的时候，他彻底的走进了我心里。我想要的爱是不管在什么情况都能携手走完这一生。生病以后没有办法只能回家休息，我真想好好爱她，但我知道我现在什么都给不了他，我发誓在我有能力的时候会让他幸福，我给的幸福。就这样想着的同时，我病也差不多了，我要拼，为了我们未来去拼。那时候她为了我们拉近距离来到了离我比较近的城市，我们一直电话联系，大家都为了同一目标能走到一起，我很幸福，我觉得我很幸福。 由于工作我们终于有了相会，在清华大学浪漫的地方，展开我们的幸福，也是在哪时候有了我们第一次的邂逅。 我为了更好的发展来到了上海，在哪时候我伤了他的心，我们那次的邂逅因为他说他是第一次，而没出血。并不是我在乎第一次，而是感觉他可能有过在我们一起的时候，出现问题，我太怕了，我怕我的那份感情又是不真实的。后来静静的想想我和他一起走来的一切，觉得不太可能，我道歉，我忏悔，我为对他的不信任鄙视自己。不巧的也是那时侯怀孕了，让他受到了伤害。那时候真的懂，甚至都觉得很正常。只能默默的关心他，希望能减少他的痛苦。 自那以后他来到了上海，才开始了我们真正的爱情之旅，上海也是我发展比较好的地方，在那里挣了点小钱了，第一肯定近可能的对他好，我们一直就这样过的很开心，我近可能的去了解她，去爱护他。开始研究他的性格，开始关心他的开心的不开心的，聊我们的人生。下班了两人开始逛街，吹风，默默的坐着，大家心灵的契合，觉得每天都那么的充实，那么的美妙。美到了不之所以，但我真的不敢投入太多，因为曾经伤的太重，我怕失去，而她的星座属于射手座，自由的星座，我开始若近若离，希望能保持爱情的新鲜度。一直保持的很好，一直到了第2年的时候，不小心怀孕了，他要求结婚，其实我心里很愿意。但还是怕，我感觉我们都太不成熟了，根本就不知道结婚意义都没弄明白要面对多少的事情，我怕她是冲动的。我要的是一辈子，他还是像个一个永远长不大的小孩，在个也是最悲愤的事情，当时迷上了赌博，钱也不多了。他们家的风俗我时常的听到，我想给他一个完美的婚姻，我们完美的婚姻，让他们家里的亲戚都羡慕的婚姻，但没想到她要的不是这些，只是和我在一起就好，后来才知道。最重要的一点，因为我在北京的一次事故落下的病根，我一直没跟他说过，我怕我一说他就会离开我。我表现的那么不在乎，是给自己的伪装。其实我多想有个自己的家庭啊，一直都很想。之所以不在乎是太在乎，我想他离开我，但又自私的拥有了他，很矛盾。他觉得我一直很忧郁，其实我是在为我们而忧郁，我不敢说，我怕，很怕。我知道这次伤了很深，一度以为他会离我而去，可她并没有，我知道他很爱我，我也很爱她。有些时候我都觉得过分，她说我要离开他，她要杀了我。我说除非你说分手，我永远不会说，除非原则性的错误。因为我真没有拒绝他的理由。 我想和他坦白，我自私的隐藏。我想通过各种渠道去赚钱，越是这么想的时候，越不如意，离开了上海的工作，在新的城市里我通过各种办法来维持好我的工作，但是一直都不如意，存不上钱，我很苦闷。我在这边工作，他在家里工作，希望都能为我们今年做准备。有个很不错的女孩出现了我的生活，也是通过社交关系才认识的，这时候也有了个小插曲，她很喜欢我，长的也很好，是个开心果，有时候感觉自己很卑鄙，怎么会有这种想法呢，我努力的克制自己，这都是浮云，都是过眼云烟，只有我的她才最真实，我的那个她还在默默的守护着我，在这个城市太多的诱惑。我想好好的守护这份感情。她也终于来到了我这个城市，我们又开始了我们的甜蜜生活，其实我知道这里不长久了，因为机遇不太好，这里的投资我知道打水漂了，也不会长久了，也是我们最后一段生活，最贴近的生活，我们住在一起，生活在一起，每天在一起，我经常的唠叨他这个不好那个不好，其实真没什么，就是性子问题，从未嫌弃过，我想我一直到老都不会。我不太想去上班我知道那里基本上没什么发展了，，我在找机会，一直在找机会，因为我工作性质的原因一直都不太好找。 没事情玩游戏在等待，这也是我一大缺点，很容易着迷，从而忽视了他。我那时候就在反思了，为什么存不了钱，赚的其实也不少，我们两都没什么金钱观念不太会理财，这方面我稍微好点。这样下去我们什么时候能结婚啊，我很着急，我知道他等我很久了。我想给他一个家，一个我们的家，有时候就在说，干脆结婚吧，结婚了也许大家都懂事了，都知道收敛点。 而在这个时候她怀孕了，男人女人对孩子的问题一直都是有差别的，男人比较慢热，很正常的。他说要不要，我说要就要咯，他以为我又不愿意要，打电话给我爸妈。我很无奈，我真不是那个意思。后来决定下来之后我们就在考虑结婚，其实就算没有孩子，今年我都想结婚，就是怕他们家风俗钱不够花，但不管怎么样我还是决定结婚的，看他的意思了，有了孩子就更确定了。结婚又要考虑到钱方面，其实如果不顾一切的去做，他们家一切的风俗都可以进行，但我觉得既然要在一起当然要为以后考虑，我钱用完了在结婚上，我下个生意的本钱就难拿出来了，到时候白白错过我们的机会，一个能让我们一起发展的机会，为什么不理解呢，我有时候也很无助，真不知道他是为了婚姻，难道就不考虑我们以后的生活。我想赚一笔钱，营造有个自己的小窝，一直都是我梦想，我的梦想很渺小。但却在现阶段是幻想。 我们各自的分开，让他回他老家休养一段时间，我本来想很快就会有地方，尽可能的快点找好事情，在最后阶段赚好结婚生子的钱。就算没有合适的我都会暂时的找个地方将就着先度过这个难关。 今年和我的那位相知，相爱6年了，即将走人婚姻的殿堂。心里真的很甜蜜，其实很多问题要解决，不过我真的没有怕过，只要我和我爱人共同度过，我想也不是什么难题，我很知足，虽然我的她并不完美，但就是他的不完美，他的真，一直打动着我。他为我所做的我一直都记在心底，我知道他想做的更好，也在不段的进步，为了我，为了我们的将来一直改变着。不为了什么只为了我们的未来，只为了我们能好好的在一起。我很惭愧我没有给于一个男人该给他的一切，但是只要是个男人都想给自己女人幸福美满的日子。曾经的年轻，轻狂，让自己有了宝贵人生经验，为此以代价同时也失去了很多。我们不在年轻，我们不在轻狂，我们不在那么不珍惜，我们…… 一切都在按照我的思想路线走着，噩耗来了，，也许是报应吧，在我一心的投入，一心的向往的时候，我很心痛，是真的痛，我感觉一片空白，当时我的一切都感觉消失，那么不真实。一切都成了我脑海的泡影，我才发现我那么不了解她，那么陌生，这还是我的那个她吗，我怀疑，我彷徨，甚至我一度认为是一种心里发泄的，我知道他不容易，我很惭愧，我一直认为等我有钱了给他份美满的婚姻，但一直都不如愿。但以一种事实的告诉我，他并不是发泄，已经无法挽回的事实的时候。我发现我好怕，真的好怕，那么的不真实，在没有任何预兆，没有任何商量，直接结束了我期盼孩子。我动摇了，，我对他的那份爱6年来首次动摇了，一直以来我们彼此都有着各种错误，各种缺点，我们为彼此改变，包容，磨合，我认为这都是生活，并没什么，没有人是圣人，没有人不犯错误，但绝不允许犯低级错误，原则性错误。 我走在阳台上，望着天空，回忆着一路走过来的一切，寻找我心底的那份答案。我知道我说不出那两个字，6年的点点滴滴，已经不是用爱情来代替了，已经融入了你的生活，融入了你的生命，我不知道我该怎么决定，我不停的打着电话想寻找答案，没有人给你答案，没人敢给答案。我很茫然，工作的茫然，感情的茫然，很无助。我静静在那站着，呆邂仿佛苍老了很多。我知道我在面临我人生重大选择，一生的选择。我把这件事情的前因后果全理了一遍，我知道我有也有错，他怀孕的时候我的关心不够，我在为工作的烦恼，为了即将的婚姻，也不是借口。我知道我有错，也错误的把她估计错了。他对我的解释是不想给我压力，其实是她自己压力太大，我又没给他什么动力，而导致这悲剧。我知道我错了，但是而过打击这个结果我承受不了，我看着老天，这就是你的惩罚吗。但我还是决定了继续走下去，我知道我已经无法自拔，也许就是因为他的简单的真，而感动，也许她一直就是那样，那样的简单，就是简单为了不给我压力，给我自己一个借口，给个可以继续的借口。 随着时间的推移，这件事情也慢慢的淡化了，我不想在多的提起，我知道他也难过，就当给我们之间一个考验，一个我们一生的经历，虽然代价很承重，我们必须接受。因为那已经过去，我想我们有未来。 工作处在一个低迷的阶段，一直没有一个稳定生活环境，一直的漂泊，是人都会累。其实她想和我在一起，我没有稳定的工作，暂时只能在家里。我觉得这都是暂时的，人生有高潮也有低谷，我都能去面对，要求你的她和你一起面对，是不公平的，却是个事实。既然选择在一起就得面对这个事实。经常他会给我电话，我们聊些家常，聊些生活的琐事。最近一次，说家里给他相亲，家里逼着他去，他就去了。说那个男的好难看，我不知道他是试试我的反应还是什么，其实我也很无赖。这么多年了也没结婚，前些年的时候我觉得不成熟，结婚太草率。等决定的时候，经济上面又出现了问题。在一个我们双方家里离的比较远，一系列的问题就出现了。我心里很在乎她，真希望他过的好，我说遇到好的就嫁了吧，其实说出这样的话同时，谁又知道我的痛呢，也许他会觉得我不在乎他吧。我并不是无缘无故的说这些，其实当她去相亲的同时也就说明我们感情出现问题了。他说家里逼着紧我很理解。如果是我，我根本不会去，但我真的不生气，我对我们的感情有信心。过了些许时间，我给他电话没接，我发信息问下什么事情。一直没回，我就感觉出问题了。但也不确定，我自欺欺人的想或许是没带手机，晚上在打了个电话，一直没。第2天中午的时候她来电话了，他说手机没带。我知道他在骗我了，第一次没带说的过去，晚上的时候也没带？他说他在相亲，不好给我电话。我说看来印象不错，不然不会连我电话都不回了。他没有回话，他说你不是告诉我要现实点吗，当时我真想抽自己，我心痛，并不是说他的话，而是因为我觉得我们陌生了，疏远了。我说你决定了吗，他没有回答，一直无声那头。我知道她也很无赖，也很茫然，并不怪他。我们谈恋爱的时候我约定不轻易说分手，她说我离开他我就杀了你，我说只要不犯原则性错误，我永远不会说分手这两个字。。 最后我说了些话挽留了他，他说觉得心里好过多了。但是我感觉变了，一直以来我们都很默契彼此的守护着这份感情，一直给对方打气。一路走来，真的很幸福，我一直都很幸福。即使生气，即使吵架了，也从未陌生感。我想我会守护到最后，直到他说完那两个字，我会毫不犹豫的走开，感情不是施舍的，是相对的。没有人在这个世界上过的舒服，即便你在有钱，都有着不同的苦楚，不同难言之隐，在鲜亮的外表隐藏多少不为人之的故事呢。古话说10有8,9不如意，既然不能都如意·既然都要承受，我们逃避能解决问题吗。 故事不知道是结局，还是续集… 愿有情人终成眷属 ————曾经 |
