今天忽然想起曾经。想起自己黑暗而堕落的岁月。

　　我带着恶心和恨，悲痛交接的情绪。

　　一个人永远无法选择他的出生环境，他的出生环境却影响着他的一生，或多或少。

　　冲了一杯咖啡。我忽然不想再说了。其实我不能喝咖啡。会造成头痛。尽量加奶，咖啡就是润色效果。

　　还有几天就要生了。腰酸，走路较慢。失眠。腹部不适。睡觉常常被各种痛叫醒。总是带点疲惫和焦虑。

　　果然不能喝咖啡。已经开始胸闷气短了。还是倒了吧。

　　成长过程中，最让我受累的就是自己的家庭。这个家也给了我保护。没有绝对的恨，也很难说爱。

　　我的妈妈，她确实给了我很多爱。只是也给了我很多不好的经历和感受。她从来不曾关注我的内心，这当然不是多么重要的事情。只是她的不关注，有点离谱了。我知道，也怨不得她。比如，我幼时没有零花钱，看中了一套彩笔，要了好几次她都不买，只能偷家里钱自己买。她竟然随口就给别人讲我偷钱，我好多同学家长都认识的。好多人都叫我小偷。感觉很受伤。别人丢东西了都会问是不是我偷的。

　　还有，我父母明明不恩爱。几乎是仇人一样，竟然生了三个孩子，其中最小的比我小十岁，生完不出满月就开始闹离婚，我每天半夜都是听着他们吵打入睡，再被吵打惊醒。然后，她经常给我诉苦。我当时十岁，安慰她离婚。她又骂我。我是真的恨透了那个家。她和我讨论关于我爸的第三者，告诉我她的复仇计划。我当时就想着，还是大家散了好。

　　再讲一件小事，我从小不吃鸡蛋。但我妈特爱给我做鸡蛋。有次我终于发了火，扔了碗。但我妈觉得就是我的错，我辜负了她的爱，鸡蛋对我身体好。关键我吃鸡蛋胃难受，无论我说多少次，她都觉得那是我的问题，她做了我就该吃。就因为我扔了碗，她到处讲我没有家教，后来对我讲了十几年。看到鸡蛋就说我曾经不懂事扔了碗，伤害了她。

　　她说自己活着就是为了我们。我妈对我也的确很好。也是年幼的我，能感知到的唯一的爱。那份爱，让我塑造了自信。反正我很确定，我妈妈是真的爱我，这也是小孩最需要得到的。

　　对于我爸。也是爱我的吧？不清楚。给我好吃的，也让我骑马玩过，带着我看过一次病，背着我。应该也不错吧。好像是在我考上高中后，他对我才好了些。不过之前也没有虐过我，就是像普通人生活在一家而已。

　　家里给的烙印，当然不止这些。说多了也累。也没什么意义。

　　我成长的过程，不仅从未得到父母的帮助和扶持，反而我从小都在帮助他们解决心理问题。我的择校，专业，一切都是自己来，他们只负责把我跟其他孩子比。高三家里破产了，父母整天都在应付债主，然后告诉我家里多么举步维艰，我弟弟又怎么惹事了打架了，开除了，问我觉得应该怎么办。或者打电话告诉我家里又借了高利贷来应付，问我生活费还需要多少。

　　我现在回忆起来，都不知道我当时怎么考的大学。每天我都浑浑噩噩，那会我正好神经衰弱比较严重，天天头痛欲裂，失眠等。各种内外因交织，我几乎是张残片。

　　可在同学面前，我永远云淡风轻，谈笑自如。我没勇气给喜欢的说句我喜欢你。因为吧，自卑交织着傲骨。我凭什么比你低一等。我受不了我有一个自己都看不起的家庭环境。

　　能要求一个十六七岁的小女孩有多大心理素质呢～

　　到了大学我彻底堕落了。那会我已经不想活了。我有了心理疾病。我不敢接家里电话，那边告诉我的永远都是家里出了什么事。或者再过几个月你爸就能东山再起。等真的过了几个月，又告诉我，又出了什么事。或者又是打架了，腿动不了了。你弟弟被开除了，送到了哪里上班。又被开除了。和谁同居了。。。。小弟不肯读书了，逃课多久没回家了。。。然后问我，怎么办？？？

　　我说，我现在神经衰弱很严重。在外面打工也不行。学习也总头疼。电话那边就开始吼，总是病病病！得多花钱多少！怎么别人孩子身体就没事！烦死了，七八年了总说你头疼！小小年纪哪知道什么是头疼！………………………………

　　我就呵呵了。

　　身体加心理长期作用下，我终于垮了。然后就堕落了。那种环境逼迫下，我不堕落，就真的只能自杀了。

　　做了好多蠢事。好多好多好多。

　　还好。我向上的心不曾真的放弃。

　　后来，用了三年堕落，用了三年复原。

　　现在的我，已然彻底康复了。

　　是有生以来，我最满意的自己的状态。我会继续努力，好好生活。坚强，勇敢。