“我不知道我还能在上海呆多久，不知道最后的结局是什么？也许，根本就没有让这座城市包容，当我最终离开的时候，留不下任何涟漪……我是否甘心？它是否留念？我又何去何从？”---《灰色城市》

　　现在回望当时，没想到原来我这么快就离开上海了。什么也没留下，什么也没带走，更像是一场梦。没有甘心与否，也没有所谓的留念，更没担心何去何从，没有当时想的那般纠结，一切是那么的自然，人总是会去纠结于未知的事情。

　　一转眼回长沙二个月了，这城市看起来让我感觉有些陌生，在我结束外出打工回到这里的时候，我敏锐地察觉到它那些细微的变化，以前在上海才有的牌子现在长沙也有了，以前读书经常去的星际现在换老板了，金苹果旁边那个理发店的老板也结婚了，步行街的agogoKTV也关门了。整个城市也因修地铁被挖得坑坑洼洼，原本就不够宽阔的马路更是经常堵得水泄不通。那天去步行街，当我从的士上下来才愕然地发现整条街道都已经不见了，取而代之的是一片被包围起来的废墟。

　　突然觉得整个城市有点像郑州，被笼罩在厚重的灰尘里，让人透不过气。那天我站在人潮涌动的街头，茫然四顾，那些记忆如雨水般突然其来，可是它们，永远，可能永远只会存在记忆之中了。

　　回来的这段时间里，生活节奏全乱，虽很不情愿却又是那般无奈。日子就像一汪死水，每一天闭上眼睛的时候都希望在睁开眼睛的时候会有一些改变，无论是好的还是坏的，总之能够触动我，可是每一天都不过是前一天的翻版。有时候觉得累了，想停下脚步却又被时间裹挟着慢慢向前。

　　这段时间经常会走神，特别是坐在车里面看着窗外的景物快速的倒退时，就会把自己想象处于另一个世界里，在那里陈放着所有的过去，没有被夷平的街道和一个接一个离开的人，这样想的时候，我就觉得整个天地好像都被颠倒了。但往往这样的走神也就那么一会儿。

　　每次去火车站经过那些熟悉的街道时，都会伫立会，仿佛命运真的有一双无情的手，篡改了我某一部分的人生，我像“刻舟求剑”的那个主人公一样，在我做下标记的地方企图找回我失去的宝剑，然而我乘坐的船早已不在那片水域了。

　　就在这样不忍回望的日子，妈来长沙了，说辞是来这边帮忙的。我想她终究是不放心，所以才过来看看吧。离上次见面的时间并非很长，可她脸上的皱纹明显又多了些许，很多时候我们因观点不同，我会在言语上顶撞她，可如今看到她脸上日益增多的皱纹我心里又是那么的难受。

　　这段时间都是妈在洗衣做饭，感觉生活像在倒带，似乎又回到了饭来张口，衣来伸手的幸福时光了，只是换了一个人。不过没过多久，有天吃完晚饭，妈终究还是找我谈了很多天都忍住没谈的话题---婚姻。

　　谈及这话题，我总是回避的，并不想去相亲什么的。那天晚上听妈说了那么多大小道理，中间她无意说出了她的名字，而我坐那里像被一根很细很尖的针刺到了身体里最疼痛最敏感的那根神经，?地站起来，用尽全身的力气才勉强维持镇定，然后什么也没说。

　　很长一段时间我都假装自己不记得这个人了。每天忙这忙那，不让自己停下来。可是为什么，当这个名字从妈口中说出时，会像一把铁锤，准确地找到我的胸腔伸进心脏所在的那个地方，然后狠狠地敲了下去。

　　前些天有个饭局，是一个我不怎么熟的亲戚家，让我陪她去。我自然是不想去，去了一句话也插不上，仅充当一个吃货。舅跟我说“你就当是陪你妈吧，我现在想陪你外婆都没机会了”听到这里，最后我还是去了。可怜天下父母心，她那天晚上说的那些都没错，我也能理解。可按我现在的状态我没心思去谈这些。在爱情的平原上，我干干净净的走着，直到有天，遇到一个人干干净净的向我走来。如果最后我等不到我想等的这个人，那我只想成为一棵树，为岁月而生长，不伤害任何人。