夜深了就拽好被角，天凉了就穿个外套。

　　没有不遗憾的青春，我想走了，我怕我深陷不拔。

　　十一年，对于任何一个人来说十一年都是漫长的。可是我认识你十一年了。

　　已经忘记是怎么认识你的了，只知道那时候还很小，十四岁的我还不懂什么是爱情，也不了解怎么去爱。想来也可笑，那时候的一封情书就算表白了。被拒绝了还紧追不舍，恐怕你不知道我这个人不太喜欢记东西，也不知道是记性不好还是不愿意记，但是我对那时候记忆最深的就是每天跟在你后面，早晨为了看见你绕好远去经过你家门口，然后跟在你后面去学校，好像能见到你就很开心，就很满足。我不记得你那时候是什么样子了，虽然我每天上学放学都跟着你，但是我很庆幸你眉眼未变，你翘起的嘴角未弯，这些还刻在我的心上。说起来对自己也是蛮敬佩的，那么小的年纪就可以那么执着的追你。你开启了我的青春，开启了我对这世界的认知。那时候是我第一次谈恋爱，也不能说是恋爱，应该是第一次喜欢人，第一次认知了什么是吃醋，第一次真正的打架，后来想起来，也许我打架的狠劲就是在那时候开启的吧。十一年前，你是把钥匙，开启了我的青春。遗憾的是，我最开始的青春里你不在。

　　第二次联系上是世界末日那一年，我曾天真的以为也许是世界末日了，你的到来是上天赐给我的礼物吧，那时候我经历了好多，休学过，打工过，混过，谈过好多恋爱，但是再认识你的时候我已经安静下来上学了，谁都不知道那时候我有多幸福，我有多兴奋，虽然那时候我也在谈着恋爱，但是那种不受控制的心情是没办法用语言来形容的，因为如此，那时候最喜欢的一句话就是，你要相信，如果全世界背叛你，我会站在你身后背叛整个世界。那种心情是真的，哪怕因为你背叛全世界也在所不惜，那会我懂了爱情的魔力。很可惜我从没给你讲过，也不想让你知道这些。虽然最后你走了，我什么都没说，但是你又给我的青春留下了重重的一笔，那是我第一次被甩。撕心裂肺已不足形容那种感受，可是你不再的那些年我养成了那种性格，我不会说，不会告诉任何人，我想自己承受，哪怕你给的是苦痛。我不会挽留，不想挽留，你选择走有你选择走的道理，我不想在像十四岁的时候，卑微到尘土里，只是希望你过的很好。遗憾的是，世界末日还没来你已经离开。

　　第三次联系是一年半前了，那时候我已经成长的足够强悍，因为发现原来我谈了这么多的恋爱，却没有一个我爱的，一切不过因为十四岁时候留下的阴影，对爱情从不抱认真的态度。你来的那么巧合，我很怀疑我是不是上辈子欠了你太多债，你这辈是专门来折磨我的。我有曾想过表白，想过说爱你，没有人知道，我计划了多久，从再次联系到你，我就策划要在你生日的时候表白，我和你彻夜的聊天，我和你谈论天南地北，我和你聊这些年的过往，真的很好，从没那么开心过。去拉萨为你准备生日礼物的路上，徒步的那一夜在野外露营，接触死亡最近的一次，有一篇你没看见过的备忘录，我害怕死在那里，我给你准备的生日礼物还没完成，还没有和你表白，后来我想想真是可笑，原来我最接近死亡的时候想的不是家人，想的却是你，原来我爱你那么深刻，但是后来我不想表白了，我那么爱你，不想失去你，我害怕一表白你会走，就再也没有以后了，不表白还可以做朋友，我还可以正大光明的在你身边，可以叫你一起吃饭，可以叫你一起看电影，可以和你一起玩，可以明目张胆的吃醋，我不表白也许我可以在陪你几个十一年，我怕表白了连明天都没有。

　　冷静的人往往吃起醋来是最不理智的。你相亲我真的好大的醋，但是我得笑话你，还让你多相亲，但是你和我谈及相亲对象的时候，也不知道怎么，所有的冷静都没有了，好像整个人被淹没一样，我怕你遇见的另一个对你不好，我怕你以后不幸福。

　　雷厉风行的我怎么变的这么优柔寡断，怎么越来越磨叽，怎么越来越想掺加到你的事里，最近我想，也许我真的该走了，我怕我深陷不拔，哪天冲动的表白。我也该走了，你不是我的公主，我只能守护你到这了，也许在某一地方有人在等着我去遇见。

　　遗憾的是我没喝多过，我多想喝多一次，告诉你我心里的秘密，告诉你我好爱好爱你。

　　人生总会有一些遗憾，我想那个遗憾是你，可以永远不忘记。