我一起期待着你的出现，在我的想象里，你一直是一个温柔的男人，特有的微笑，成熟的眼角和一丝不苟的三七分。你拿着蛋糕盒礼物，笑眯眯的走向我，然后对我说声：亲爱的女儿，生日快乐！我应该会抱着你哭吧，然后抱怨你这么多年都去哪了，怎么也不回来看看我，18岁的成人礼上，我等着人群之外你的到来，可是没有一辆出租车停下来，都是匆匆的来，匆匆的离开。像你一样，出现在我的生命里，然后让我自己随风的方向奔跑。

　　后来我在梦里见过，你的背影，还是像哥哥说的一样坚挺。

　　“妈，爸又摔倒了。”那时的我只是一个小孩子，岁月压在你的肩头，太沉，我没有力气把你扶起来，而求助妈妈是我那个时候最拿手的办法，如果是现在，我一定可以靠自己的力量把你搀起来，不信，你可以回来看看我和哥哥一样有了肱二头肌了。“妈，爸要去厕所”“妈，爸要喝水”“妈，爸要洗头”“妈，爸想洗澡”“妈，爸要……”。似乎你的一切生活都交给了当时那个只有6岁的小丫头，我是你的公主，你亲口说的，所以我又把一切都推给了妈妈，那时候天经地义。

　　那个时候的我我没有像其他小朋友一样，每天晚上坐在沙发上期待着爸爸的带着惊喜的归来。因为一睁开眼，就能看见你，睡觉时你还在。随时随刻，只要我愿意，见到你永远是我小时候最容易做到的事情，我所理解的幸福和其他人不一样，你每天花掉了大把的时间来和我玩，只要我愿意。原来满足一个人那么容易。那个时候，在我的记忆里每天的天都是蓝的，至少那个时候我是这么认为。我有一个特别容易“欺负”的老爸，在妈妈那里受了委屈，在你这里绝对可以找到安慰，或是几块糖，或者是一包不知名的小零食，最次的也是趴在你腿上和你闹。不过我是不喜欢你的左手的，它不像右手一样温柔，它老是误伤我，让我愉快地心情顿时消失的无影无踪，你总是很尴尬的看着我。

　　在你那里，东西都是我独享的，即使哥哥从学校回来给你买的吃的，也统统归到我的名下。所谓的继承是不是这样。所以我不喜欢分享。所以，妈妈对你好一点，我就会不愿意，我会抱怨妈妈疼你不疼我，哭着向妈妈倾诉着心中的不快，妈妈苦笑。怪不得，哥哥说当时是妈妈追的你，我不信，现在想想应该是这样的。原来，妈妈是一个会珍惜人的人。可是你不知道妈妈的头发白了，眼镜也花了，她总是在想你，可是从来不和我说，时间把她慢慢推向你。

　　长这么大，我最害怕的事情就是：小的时候妈妈不在家，而我推不动轮椅帮你去厕所；妈妈的无情右手对我大腿内侧的扭打；哥哥问我的考试成绩。不过现在，我已经度过了危险期，永远不用为这三件事担忧，你是不是应该用你满是胡渣的嘴亲亲我，作为对我少有的嘉奖。那是一种什么样的感受呢，我朋友告诉我也没有什么特别的感受，我看着她，她的眼睛到处闪躲，我觉得她肯定是在骗我。

　　有一件事，我想你一定会原谅我的，我从来不和妈妈提起你，你的相片也都被我藏了起来，手机里的相片也都被我加了密码锁。因为妈妈看了之后，总是偷偷的流泪，现在妈妈的眼睛也已经花了，以前她给我织的毛衣都旧了，放在衣橱里，她已经织不了了，她总是说这个冬天丫头又要挨冻了。

　　黑子几年前也已经死了，我想他可能是等你等累了吧，毕竟他已经15岁了，他已经等不了你的饭从桌子上掉落下去，他已经等不了你的声音穿过巷子，唤他回家。我和哥哥把他埋了起来。哥哥突然哭了，像多年以前，他哭的一样，我不明白，一只狗对于他的意义是什么。对了，你还记得黑子吗，就是那只特别听话的狗。

　　记得有一天，我睡着睡着，就醒了。而你，却依旧躺在床上，打着鼾。家里的长辈们都来了，原本平淡的生活突然热闹了起来，每天都可以吃到肉，只是从那天起，你再也没有出现在我的生命中，我以为你是害怕我哭，躲了起来。哥哥说，你是去看病了，我对此深信不疑，哥哥说只要我听话，你肯定会回来的。从我两岁的时候，你就整天去医院，所以，多年以后，我还是会告诉别人，你在医院看病治疗呢。虽然后来我长成了你看不到的样子，也明白了一切，可是我总是觉得你会回来。

　　日子牵着我的手慢悠悠的轧着马路，而我光顾着看一路的风景，都忘了你的模样。还好你的照片还在，记忆里应该属于我的东西还在，看着照片里的你，我想象着现在的你应该是一个白头发的老头了吧，我笑着笑着就会莫名的哭起来。

　　今天，是我18岁的生日，本以为你会从远方带着蛋糕盒礼物来参加我的成人礼，笑眯眯的走向我，对我说：亲爱的，生日快乐。我会打量你全身，摸着已经白了的头发和掺杂着温柔岁月的皱纹和胡渣对你说：爸，我想你了。

　　后记

　　我想，等妹妹长大的那天，很多事她都已经忘掉了吧，我应该也忘记了吧，所以趁着时光还新鲜，记忆还未透明，我把最深的思念记录下来留给多年以后的妹妹。