越长大，越不会谈恋爱。

　　本来也不是什么情场老手，现在的状态就是不会谈恋爱，总觉得还是做朋友比较保险。

　　大家一起说说笑笑，很亲切，很自在，不用去用心揣摩，那个所谓的他

　　刚刚说过的话有什么特别的含义；

　　不必将小女人狭隘自私的小心灵发挥到极致，就这样淡淡的联系着

　　哪怕渐渐地消失了对方的消息，也不愿越了朋友的界

　　毕竟谈不好连朋友都没得做，这样的结果不愿意接受。

　　也不是因为对爱情死心，作为一个小女人，在梦里始终对爱情抱有幻想。

　　可在现实中，大街上、店铺里突然听到的某首歌，总会不自觉地模糊了视线。

　　曾经“你的眉目之间，锁着我的爱恋”

　　再后来“你是我不可言说的伤”。

　　一些场景，一些气息，始终无法忘怀。

　　朋友帮忙介绍时，也会满心期待。

　　可是要动真格儿的了，又胆怯的不行。

　　就感情来说，自信已经被曾经打击的所剩无几。

　　该那什么来开始新的感情，茫然，我只能说：不知道！

　　现在我依然单身。

　　一个人散步的时候，也希望身边能有个人和自己踏着同样的步子

　　两个人不用非得说话，就这样默默地，但是感觉很贴心。

　　一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。

　　而他们最后给出的结论是，你太挑了。

　　你在心里面苦笑，所以其他人都不挑？

　　其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。

　　就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。

　　就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。

　　耳畔响起那首歌儿：

　　“你给我一个到那片天空的地址，只因为太高摔得我血流不止，带着伤痛回到当初背叛的城市，唯一收容我的却是自己的影子”

　　因为，你惯性太强、记性太好。

　　认识一个人很简单，忘记一个人很困难。

　　你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。

　　所以不能再失去方向感。

　　人生不能没有方向，迷茫的感觉太无助，总在追逐安全感，却不知道哪儿是安全的栖息地。

　　有一种自我排斥感，父母的那个家，在不久的将来，就要变成兄弟的家，我的家在哪儿？

　　有人说：心归之处便是家，可是我的心无处安放。

　　于是，开始给自己找借口——我被这个社会物质化了。

　　生活的目标开始变得简单却也困难，找一份稳定的工作

　　有一份稳定的收入，唯有这样才会有一丝自我安全感。

　　真的变得越来越胆小了。

　　以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应

　　即使心中也有波动也可以忍住。

　　以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心的是如果开始

　　这份感情有没有未来。

　　所以，空暇的时候，宁愿一个人窝在宿舍里睡觉，也不愿让别人觉得自己很在乎什么。

　　不断的安慰自己，有几个好朋友就够了，一个人生活也凑合。

　　甚至可以自我打趣：本人已修炼到女研究生的最高境界

　　——白天愁论文，晚上愁嫁人。

　　每次这么说完就回不自觉傻傻的笑，为何笑，不知道！

　　不过还不是很麻木，至少还知道自己在读研，自己还是个学生

　　多少学点儿习，书真的是个好东西，畅游其中，会给心灵些许安慰、指引。

　　其实，最害怕的是逢年过节，那个时候，朋友们回家的回家

　　相会的相会，剩下的就是自己和自己了。

　　校园里好安静，已经变得无比的淡定，享受着这份安静

　　散散步，溜溜腿儿，身体是革命的本钱。

　　其实，还有其实，单身只不过是暂时的

　　有一篇文章说：亲爱的，我们只不过晚几年相遇。

　　或许我就是那类人中的一个，要在对的时间遇见对的人，是多么难得的运气

　　一定要好好做人，攒人品呐！未来的路毕竟很长

　　现在，还是坚守那句老话：一个人，看着书，守得云开现日出！

　　就让一切顺其自然吧，或许某一天，我一抬头

　　就会看到你温柔的笑，那时候我肯定能会意

　　——哦，原来你在这里啊！