曾经你就是我的全世界，而如今你的全世界里再没有我。

　　记得我们以前吵架的时候我曾问你“能让你这么折磨的女人，你能有多爱她？"你回答我说：“这个女人我一直都很爱，还会更加爱下去。”--你答应我的，我都记得，而你却忘了你的承诺。

　　傻子，我想以后不会有人再这样叫你了，就连我也很久没这么叫你了，曾经那么简单的事到现在却变成了一种奢望，谁也不能体会我心里的苦。比起我的痛苦，你选择什么事都自己来抗不对任何人讲，才更让人心疼。你走之后的这三个月，我没有一刻能忘了你，每天睡前都会看我们的照片，难怪每天都会梦到你，我常常在想你会不会也在想我。

　　这三个月里我也在想：为什么我那么爱你，那么不想和你分开，可是我们在一起时还总是有那么多的问题。我想了很多，也许我们之间一切矛盾的根源在我，是我自作自受，所以老天惩罚现在放不下的人是我。其实“和好”二字对我们来说也许不算难事，但是你说的对，如果不总那么闹，还用得着和好吗？我知道我们彼此都没有信心在一起之后能改变我们之前的状况，更别说给对方信心。我们做真实的自己，我们都没错，可我们都太坚持自己，不肯为这份爱情做出让步，我们都错了，所以老天不让我们在一起了，他怪我们太不懂得珍惜。

　　盯着你的头像看了整整80天，也许是习惯了这种感觉吧！昨天看你上线的时候，我忽然觉得心里好乱，我只是刻意不让自己知道你的消息，那只是因为如果知道一点点就会影响我很多很多，你不能想象我有多么讨厌这个自己，我的情绪就是被你如此轻易地掌控着。我那么想和你说句话，可是好不容易看着你在线，却终究什么也说不出口，那是因为我知道如果你跟我说一句话，我的整个世界就崩溃了，亦或者你不理我，结果都是一样的。记得那时候我们吵架吵得很厉害，你说我当时那股劲太强大了，我后来也在想为什么我会那样，我平时不会那样对别人，可那时就像疯了一样，我都觉得那不是真实的自己，也可能是最真实的自己，我不知道。--也许这一切都是我不好，是我不知道只用真心留不住男人一个拥抱。

　　到最后我们决定分开的时候，你告诉我你对我的感觉已经变了，你已经不爱我了，在这个问题上我纠结了好久，为什么要那么残忍：在我还不想离开你的时候推开我的手，我是那么那么的爱你。所以曾经某个时间我觉得我好恨你，我也觉得自己应该恨你。--太过爱你，爱你爱到心很痛，太过恨你，恨你不如恨自己软弱。

　　我把我们所有的东西都收在一个盒子里，一个只有我能碰的盒子，一段只属于我们的回忆。

　　原谅我已无力再坚强，请你相信实非我所想，如果真的令你有点沮丧，我拿尊严赔偿。