亲爱的先生，

　　夜晚来了，对你的想念愈深

　　快要失去了，发现我什么都把握不住

　　你像我的风筝断了线，没有爱的牵绊，他便弥散了方向。

　　我的心空荡荡的，想不起来能装点什么，窗外车声嘈杂，我厌恶这嘈杂的声响，最近，我却越听它们越清。它们折磨我没日没夜，冷冰冰的居所，没有一丝人情。

　　雨下来了，也像要砸碎这宁静，它们说来就来，只和自己商量，不用管这外面的一切，当然也不用管我。

　　夜里，我睡不着，蜷抱着被子，露着后背发凉。我是个孤独的人，我喜欢抱着，现在我又变得孤独了，躲不开的宿命的孤独，我抱着被子，它像一个道具，我的孤独赤裸裸的暴露着，但黑暗里，一切都看不见了，都被隐瞒。只有一颗不安的心，不困不倦。

　　我看你结婚时候的照片了，他很好看，我看到他的时候很难过，但我还是把他拿到房间里来，和我们一起。说起我很难过，我很爱他，他的表情也很好看，我现在才发现。当年拍他们的时候，我们都没认真，照片还总要扔掉，现在看上去却会难过，因为他们好看。谁知道会这样，也许这才是生活阴辣的地方，谁不着边际的过着，就教训他，伤他的心，毁坏他。也许我前世欠你的，也许你也欠我的，不然不会。

　　我盖多了些被子，因为更冷了。暖和起来以后，我变得平静一些。其实乌龟就很好，不开心了就把自己藏起来，有个自己的保护壳，可以躲起来，躲很久。我不善于人情世故，更适合做其他有情众生，但它们大多无情，我却情执太重。我笃爱佛法，也许我本来可以去其他维度。因为情执太重，来人世间，今生今世就是来受报了缘。如今还养育了孩子，生死不能，养育她，我要像个正常的妈妈。她也可爱，孩子都有一种魔法，让你喜欢她，无怨无悔的爱她。

　　日子像个笨重的石碾子，自从你走后，我就艰难，艰难的推，一星期的时候好像过了一个月，一个多月了，已经像过了一年了，可是还有一半。前面我心心念念的，推推算算。现在我的心荒了，像被沙暴洗劫了一场，残残点点的还看得见一点光亮，盼你回来，无论如何，解相思之苦，怕你回来，把我呵护的光亮连根拔起，把一些难堪的表情胡乱的摔在我的脸上，扬长而去。想起以往，我总是算好你回家的时间，和孩子藏起来吓你。如今你要走了，像从我身上揭起一块伤疤，你说对我也好，不必再忍受，可它久经年月，已经和我的皮肉长在一起，想到都会痛，别说被血肉模糊的拉扯。

　　你不再理我们，只看见你开车的背影做头像，我好想拍拍你的肩膀，喊老公老公，我看你这个姿势开车太多天了，不说话我要憋死了。人家说喊老公不吉利，以后我不叫了。你不理我们了，我还是想说说话，不知道从什么时候起，不敢看你的眼睛，年轻时候是羞涩，现在，是的，逃避。我害怕。害怕你发一大段文字给我，嗡的一声头大，自动屏蔽。不要跟我谈了，我出故障了，给不了你任何答复，也修理不好，我只知道我先生出差了，他喊我们一起去旅游，护照都办好了，可是我没有假了，非常遗憾。别的我什么都不说了。还有就是我瘦了快十斤，穿衣服倒清爽了。