今天就要离开西安了，回邯郸。西安的现在是灰色的阴天，我在一家昏暗无人的网吧里敲下这些字的时候，邯郸的天空已经飘下了明媚的雪。

　　睿要接我，我回家的车次他比我先知道。我几点到邯郸他比我先清楚。明明一周前他就来西安见过我，但依然感觉像是很久很久没见。有这样的朋友让人觉得很温暖。

　　给娟说了我回家的时间，她高兴得发了个欣喜的表情。实际上数月前她就说要接我的，但可能她早忘了。

　　洗干净了所有的衣服整理行装，箱子里勉强还能塞下几本书。寝室已经空无一人。

　　再见西安，终于没有下雪的西安。

　　LoveAgainstTheGrain.

　　首先我想起的还是娟。(抱歉了睿，你对我这么好，我先想起来的还是其他女人。)

　　娟是一个活泼的令人不能忘记的女孩。我们没多少交集，但我总想提到她，总想写她。许多情谊原本并不深刻，但随着时间和空间的拉远与延长，思念和记忆在离合交错的时光中寂寞生长，像蔓延在记忆缝隙中的草，开始渐渐富饶而闪光。

　　像一颗种子，埋在泥土里并不引人注意。待到发芽成木，根系已经很深了。

　　“你看起来好安静呀。”

　　这是我唯一记住的你对我的评价。你说这句话的那一刻，是一个阳光很好的午后，我的眼睛没有离开你的视线。但记忆中那的一个瞬间，却幻化成了我低头看到我的身上，落满了璀璨的蝴蝶。

　　印象中的你爱穿着宽松但很合身的毛织衣服。说不清的颜色说不清的款式，松松垮垮地套在你基本还没发育的身体上。不知什么时候你就剪了齐肩的短发，闪亮的眼睛，看起来就像个六年级小学生。

　　你是一个从内心里骨子里可爱，可爱到你所在的整个空间的女孩。你写在黑板上写下自己的名字，会在“娟”的旁边画上一个很小很小的心。

　　你的笑声很好听。看着你笑听着你的声音，像是阳光灿烂之中轻轻一跃，溅起了晶莹的浪花。

　　你会伸着懒腰用懒洋洋的声音说“好累呀”。

　　你笑起来很好看，脸很好看，我确实没调戏过你长得有多黑~现在想想有点后悔。

　　你问我的数学题都很简单，她会把路过的我拦下，抬头仰望我问一道简单的不能再简单的数学题。我现在回想起来从前，应该不那么快的告诉你答案，让你自己再多想一会~

　　你的男朋友终于不知所踪，再也没见你听你提到过他。

　　我无数次见到过你和那个打篮球的男生在一起。我还念起自己的曾经，深深地祝愿着你的幸福。

　　有那么几次我从你们身边经过，你语调怪异表情单纯地说hello。

　　而如今，我们各自去向着彼此的远方相距千里。拥有着孤单而遥远的生活。

　　曾经你突然问我“未来会发生什么，感觉好迷茫没有方向。”

　　喜欢摆出深沉姿态的我一时语塞，慌了阵脚，不知道该怎么回答你。

　　你在南方，我们平时很少说过话了，看动态你发的那些照片，有你的大学生活，别人送你的玫瑰花，一段不长的阶梯，有男生用粉笔在每一阶上写下了遇见你，认识你，恋你，爱你。

　　你告诉我说你不爱他们。

　　为什么不爱呢。

　　那些令人疲倦又倍感充实的日子已经一去不复返。

　　那一年，我们高三。

　　小小的书桌固定在一个不能动的地方，感觉却像乘坐在一条可以去向任何远方的帆船一样。

　　写不完的练习卷模拟卷像洁白的浪花，一刻不停地从前面传过来。哗啦啦的声音像真的波浪。

　　桌子上的小小书架，丰满而整齐地摆满着书，书脊上写着“三年高考五年模拟”“天利38套”“金考卷”。

　　那一年，我们高三。

　　有最可爱的人陪伴在我身旁。

　　天上的飞机飞得很低，在蓝天白云之下呼啸而过，大家还都会傻乎乎地抬头去望，说”看，飞机！“

　　夏季午后的操场，绿茵场上的校队女足，炫耀着她们美丽和坚强。

　　掐着秒表在跑道上跑3000米。昨天那个被我超过的男生今天又跟我并肩跑。

　　冬日里放学的夜晚，跨在自行车上等着同伴一起回家。

　　有的男孩穿着单薄的外套手里捧着一碗热烫的关东煮和豆浆，抬头仰望着人群的远方，等着校门里走出来的心爱的姑娘。

　　漫天飘落的雪花祝福着每一个人的梦想。

　　那一年，我们高三。心中有光，照亮着眼前的迷茫。

　　一直在单曲循环着Foreverinmotion的LoveAgainstTheGrain。伴随着简单而轻松的木吉他和弦，我谱写着属于我自己的歌词。在无法掌控的变奏中，努力把握着自己的生活。又有谁不是呢？

　　我们总是习惯怀着悲伤去活着，到了不理想的地方，做着不理想的工作，学着不理想的知识，爱着不理想的人。自以为会将最美好的年华葬送在悄无声息中，无可选择。

　　但又有谁不是愈加坚强而柔韧地活着。回想起历经过的短短时光，大多数时候还是没心没肺地笑着。

　　活着只求意义，不求成就。

　　我嘴上说着我看书，但实际上我不是个爱看书的人。没几本纸质的书。手机里有好几部电子书，也都没看过。但这次回家，箱子里装的除了书，还是书。因为除了书，我不知道该装些什么。

　　睿对说不要再浪费和埋没自己了，我该有属于自己的飞翔的方式，一种别人无法企及的方式。

　　我信了。

　　回家。

　　我无数次地从电话的声音里想象着爸和妈的样貌。每当听着他们的声音还和从前一样，我就倍感欣慰。而当我察觉到了哪怕一丝的疲倦或劳累，都会导致我的失措慌张。我害怕他们哪怕一丁点的不好。

　　好几天前爸妈就一直在问我什么时候回来，可别错过了车次。爸爸执意着想要接我。

　　我说不了，有朋友接站。

　　实际上，我是害怕那一个瞬间，那个我远远地从人群中忘见他们的瞬间。我不想让他们等我。我应该要风尘仆仆地回到家，首先出现在他们面前。而不是让他们等我。

　　我害怕着他们老去。这种心情自私而无助，充满着幼稚的情绪暴力。

　　但我知道终有一天，我会从母亲乌黑的长发中看见一丝银白。会亲自去替父亲买一副看书报用的花镜。

　　我知道终有一天，我会安静而平和地接受那些终将到来的一切，时光以它不紧不慢的速度从容地走近来，给了我充裕的时间去预习这个世界卑微、繁华、哀愁、得到、失去、以及最后的离开。

　　而我必须回家，因为我要拥抱他们，给他们我完全的爱。

　　天亮了。

　　再见，西安。