我得了一种奇怪的病。

　　

　　我害怕和别人一起待在狭小的空间里，比如坐电梯，乘地铁。我知道自己大致的情况，但我从没有和别人提起过。因为他们总会出于关心，让我去看医生。而医院常常会做一堆检查，核磁啦，尿检啦，血检啦，然后和你说，你得的病叫做恐怖症。

　　

　　我知道这个世界上有这样的疾病，但我也知道自己只能算是个疑似患者。我查过资料，自己研究了一二，发现我比医学辞典里的幽闭恐怖症的症状还要奇怪得多，而且也没有人会相信我所作的描述，或者说根本不想相信我的话。所以我只能总是保持沉默，以至于在别人眼里留下一个古怪的印象。

　　

　　第一次有这样的情况发生，是在上大学的时候，那年考完试放寒假，同学一起组织去旅行。这是班里的一些女生自发组织的旅行，那次她们出乎意料的邀请我参加。我在女生群里一直是一个喜欢独来独往的人，虽然和大家交往不是很密切，但也自认融洽，便同意了。出发之前，室友告诉我，她们只是因为人数不足不能团购，才勉强叫上了我，让我还是别去的好。但我想了想，觉得无妨，对方也是一片好意。

　　

　　虽然去是去了，一路上总会还是有些在意。因为恰好九个人，我便独自坐在大巴的最后，她们则两两成对，互相聊天打发路上的时间。那时候我突然开始感到孤单，觉得是不是真的像室友说的，我只是一个凑数的人。这种担心变得很强烈，我只能选择看书来分散焦虑。到达目的地之后，我也被一个人留在了队伍后面，她们则是打打闹闹，十分开心。我心想，不能这样下去了，有可能只是我没有主动去沟通，于是我鼓起勇气走上前，准备加入她们的谈话。

　　

　　就在我开口之后，她们一齐看着我，等待我接下去的话。我原本想好的话却怎么也想不起来了。倏然间进入了一个恍惚的境地，头变得很重，脑子不听使唤，她们的目光集中在我身上，周围安静得能听到大家的呼吸声。就在这一两秒内，有一些声音，甚至一些想法涌现出来。不，这不是我的想法，这是面前这八个人的想法，她们没有开口，但这些想法已经出现在我的脑中。那么清晰，那么真实，这明明就是她们脑中所想的内容。我是一个让人讨厌，不近人情，难以相处的人，她们就是这样想的。我惶恐地跌坐在了地上，眼前一黑，晕厥过去。

　　

　　从那次回来之后，大家都觉得我更孤僻了。而我也发现自己真的染了这样的怪病，只要离别人足够近，我的大脑就能直接获得对方关于我的所有信息和看法。这听起来很荒唐，但我自己就验证过。书上说，这种情况可能是自己有幻觉，或者疑病，那么去看心理医生就行了。但情况比这复杂得多。我曾经喝醉酒，把别人家里的东西砸烂过，这件事我自己并不知道，后来再次见面时，我却能从对方脑中的信息里找到这一条，于是我向其他人确认，证实了我真的有醉酒一事。到此我也不得不相信自己拥有了这样的能力——能直接获取别人对我的看法，而且无一例外的，所有的信息都是负面的——这种病只向我传达负面的信息。有一段时间我甚至认为这是我大脑电磁波出了问题，或许因此才能接受别人的电波。但核磁共振的结果，很正常。

　　

　　我不得不面对这种会让人崩溃的局面，我不能和人待在狭小的空间里，并不是因为害怕那些密闭的空间，而是害怕和别人离得太近。如果周围有许多人，那些负面的想法就会充满我的大脑，一条一条强迫似的浮现在眼前，诸如在地铁上时，别人认为拥挤的原因是我的行李占地方太多，或是我抢了别人的扶手引起了不满，抑或不小心踩到对方的脚而在别人心里被暗暗咒骂。事无大小都涌入我的脑中，所以我也变得无法独立思考，我被这些信息左右着，不知道哪个才是真正的我。

　　

　　大学毕业之后，我变得更为孤单，只能独自看书渡过这些时光，这个秘密不能和别人讲。甚至是现在，我已经毕业两年了，好不容易为融入社会，进了一家保险公司。我极力表演着自己，谁也看不出我有这样奇怪的病，只是觉得这家伙怪怪的。我知道别人觉得我古怪，因为我能直接获得别人的想法。邻居说我每天骑车上班，锻炼身体又环保，我则是笑笑，因为他实际上觉得我很傻。买菜的时候避免和人讨价还价，因为小贩觉得我抠门。上司夸我工作认真，很勤快，因为他觉得我好欺负。

　　

　　我生活在一个和别人不一样世界里，不，或许可以这样说，我生活在别人的世界里。

　　

　　我有交往过几个男朋友，有时候是对方觉得我有些不对劲，但更多的时候，是我觉得对方不可靠，他心里的想法我都知道，作为男人，怎么能事事想着自己，把责任都往女朋友身上推呢？所以我还是一个人过日子吧，早上早起跑个步，下班上网看电视，周末去城里人烟稀少的地方放松心情，看大海或是爬山，也挺好的。除此之外，能让我坚持下去的，就只能是看书了。书中的故事和人物，是我的怪病所不能及的地方，我可以合理的，充分的想象这些角色的内心，体会他们的爱恨情仇。《巴黎圣母院》是我看了最多遍的小说，故事中的善恶美丑，比现实要真切得多。

　　

　　适逢城里上演《巴黎圣母院》的音乐剧，周末无所事事的我抱着试一试的心情，独自买了门票。音乐剧是什么，对于平时连电影院也很少去的我来说，全无概念，但我终究还是去了。

　　

　　纵然已经是熟悉的不能在熟悉的故事，配上吉他和鼓点，它仿佛又重获了新生。可怜的卡西莫多，外貌丑陋，但内心高尚。他勇敢善良忠诚，却只能与庙院钟声为伴。克罗德表面上道貌岸然，过着清苦禁欲的修行生活，而内心却渴求淫乐，对世俗的享受充满妒羡。一曲lune配合着眼前的一幕——月亮，在高空中放光芒，明亮的孤星在破晓时消失不见，卡西莫多悲伤地歌唱，痛苦地呼喊，这奇异的尘世，混合死神与天使的吟唱。月光，依旧静静地照在羽毛笔上——因为买了廉价票而坐在剧院一角的我，竟然不知不觉间已经满脸泪水。它迷糊了我的双眼，滴在内心的角角落落，我无法抑制住它的流淌，真的好久没有哭泣了。

　　

　　音乐剧终于落幕了，而我端坐在剧院的角落，迟迟没有离开。

　　

　　这世间有在阳光下运作的国家机器，也有在阴影里滋生的丑陋人性，我为卡西莫多感到悲伤，更为人们被谎言欺骗感到无奈。然而转念一想，不得不被迫揭开谎言，面对惨淡的真相的我，又何尝不是万分痛苦。真实和谎言，究竟该如何取舍，我实在是想不通。

　　

　　我实在是累了。

　　

　　因为不管怎样，我不可能完全避免和别人的接触。如果我真的是个烂人，如果我真的满身都是缺点，也无所谓了，因为比起这些听惯了的批评，逃避这些批评会显得更累。谎言和真实，还是只能选择一方。

　　

　　我重新振作自己，去了图书馆，查询关于恐怖症的治疗方法，厚厚的《变态心理学》中这样写道：

　　

　　心理学家罗杰斯曾用现象场来描述人们生活的经验世界，我们生活在自己的现象世界中，看到和理解的事物都是主观呈现的，代表我们自己的意愿。帮助患者解除痛苦，并不一定是要多么客观地纠正患者的想法，因为我们处在自己的现象场中，做不到绝对的客观。所以最好的方法，是让患者适应和认可他自己的世界。恐怖症则是患者对有些现象的理解被扭曲了，如用脱敏疗法，一步步将恐惧的事物呈现出来……

　　

　　我的世界是一个什么样的世界，从那天开始，我思考起了这个问题。或许我的怪病广义上说也属于恐怖症，我所不能面对的东西，是别人没有说出口的，无数个他们眼中的我构成的现象场。或者我可以换个思路来想这个问题，如果我能提前知道别人对我的评价，某种程度上来说，会不会也是好事。因为我不必再用力的揣摩那些相识不相识，不知是敌是友的人，我不会因为误解别人而造成麻烦，事实上我掌握了主动权。在这无尽循环的相互斗争中，我找到了突破口，如果人生除去了人际关系带来的烦恼，那是谁都求之不得的事。

　　

　　我用了一个星期的时间，觉得自己想通了这件事。第二天早上，我早早地起了床，在流理台上忙活着，给自己做了一份乳酪三明治，一杯黑咖啡，享受自给自足的时光。我在家门口遇见了邻居，他又夸我有朝气，爱锻炼身体，我回答他：您不会觉得我傻就好了。望着他有些扭曲的表情，我心里狂笑不止。

　　

　　一路上的心情大好，早早到了公司。现在即使是面对电梯，我相信自己也能迈出步伐了。爬楼梯上20楼的过去实在是不堪回首。

　　

　　电梯里终究还是挤满了人，我和他们的距离近得又能听到对方的呼吸了。我只能默念：我可以享受这样的时刻了，不要再去躲避，坚持自己的立场。

　　

　　我一遍遍的重复这样的想法。

　　

　　「你是这样想的么？」

　　

　　我脑中突然出现了一个声音。

　　

　　「看来你们都是这样想的。」

　　

　　另一个声音出现。

　　

　　「是嘛，既然大家都知道，那还是当做都不知道的好。」

　　

　　我环顾四周，安静的电梯里没有任何人讲话。

　　

　　「小姑娘，你是逃不出这现象场的。」

　　

　　电梯里的人面面相觑，一个停顿之后，不约而同的笑了起来，这笑声穿透了我的心脏。

　　

　　End...

　　

　　作者的话：人与人之间的关系总是扑朔迷离，暧昧不清。纵然能看清楚别人，也难以了解自己的内心。但是，也正是因为如此，这片朦胧地带也成为了艺术创作最为宝贵的财富。我们在现象场中哭泣和莞尔，分享各自的羁绊，这也是一种幸福吧。