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那是发生在毕业季那会的事，也是很久了，却还记得清清楚楚。
有两个妹妹，一个比我小一岁，另一个比我小两岁，一个表妹，一个堂妹，所以这两人基本上没有交集，只是知道有对方的存在而已。
毕业季那会，忙着答辩，忙着聚会，说不上好坏，只是借着机会喝酒聊天，放肆人生，而她们两个纷纷分手了。一个两年，一个一年半。
我们的毕业季，你们的分手季吗？
想来和白牛奶在一起已经两年多了，早就磨去了你侬我侬的情怀，两人聊天的时候也并不多，那天晚上，心想已经好久没有聊过，便开了微信发了语音过去。
他说他们在吃散伙饭，我“哦”了一声之后，便将手机放到看不见的地方，他做的所有事都不会主动与我提起，若是我不找，他断然也不会说起。
洗了澡准备睡觉，长时间的失眠已经快要剥夺走我的半条命，拿起手机，看到他发过来的消息：在ktv，前女友抱着我哭，说我找小三。
那一刻是憎恨自己为什么要拿起手机，是担心今天晚上是不是又会辗转反侧，我回了一句“真是有病”就关了手机，管自己睡去。
第二天开手机，不知道是不是有打过电话，只是没有短信，心便凉了半截，想了一夜，我和白牛奶在一起是在他分手后的三个多月。
微信里只有“干嘛”两字，这两个字让我恶心，从心底里恶心上来。
第二天我去买回家的车票，回来的路上他给我打了电话。
“刚刚请前女友吃饭了。”
“……”
这中间说了什么已经忘记，只是在等着公交车到站，下车我便开始质问，我相信我有这个权利。
“你们单独两个人？”语气还是很平静，在他面前我甚至很少发火。
“额……对啊。”非常理所当然的语气，我心底压抑的火几乎在瞬间爆发。
“你有病吧？你他妈的是不是真的有病？怪不得不回我短信，怪不得玩消失，我就不信你们吃饭就一直在吃饭，不会拿手机看一下，那请问你看到我的短信你是什么反映，看过关掉屏幕放到一边，继续和你眼前的人吃饭聊天么？那么请问你们在一起吃饭的时候，你有没有想过我的感受？”
我的口才也许从来没有这么好过，他应该是被我吓到了，他总是这样，什么都不以为然。
“你发什么神经啊？”
砸手机的冲动愈演愈烈，那时候是我第一次真正意义上知道绞痛是什么滋味，这个人干了这样的事，竟然还若无其事地向我报备。
“啊……”刚刚走过一座桥，我在上面停了下来，我自然不会想要跳下去，下面的水脏得要死，“你为什么要和我说这个，我不想听你和其他人的事情，这个还是你的前任，我简直不能忍你！”
“什么啊，大家要分开了一起吃个饭不是很正常吗，你有必要这样吗，我什么事都和你说你还想让我怎么样，我不说到时候你知道了又要小题大做。”
“你简直混蛋，没见过你这么不靠谱的人，做什么事情都不考虑我的感受，做任何事情都不会！你简直不能原谅。”
“那你想让我怎么样？以后事情都不和你说？”
“你他妈的怎么不去死？你以后还想干什么事？你简直……”
最后已经彻底无语，我沿着桥望过去，远一点是很高的楼，灯火通明，风很大，沙子一整把一整把地洒进我的眼睛，我的泪腺好像又要崩坏了。
桥上来去的人很多，起初是个民工，怔怔地边走边看我，我立马转身，不让他看见我的样子，后来是两个老人，手牵手，我蹲在地上，把头埋在膝盖上，泣不成声，他们拍了拍我的肩膀，我的身体抖动了一下，没有抬起头，我不想让我的坏情绪影响到他们，更不想他们来关心我，我怕我会崩溃，后面是个小孩，她天真地问她爸爸，“这个人怎么了？”没有听到回答的声音，大概只是“嘘”了一下……
一时之间忘记了还未挂断的电话，白牛奶又突然开声：“你是不是不喜欢我了？”
我用手捂着嘴巴，不想让声音发出来，可是这个问题让我全身上下的所有机能都瞬间裂开，我想不通他有什么底气问这样的话。
“我不想和你多说一句话！”我斩钉截铁，那一刻太想挂电话，他已经注意到我的哽咽，他也许开始觉得自己有点罪恶了，但是我相信对于他自己的行为他并没有承认错误，他只是觉得我哭了，他就该道歉。
“对不起对不起，我错了，不是敷衍。”
这么久一来，每次我只要一哭，他便妥协，我讨厌这个样子，好像眼泪是我的利器，他的对不起也对我未起丝毫的作用，但是有些时候，他妥协了，我就该点到为止了，即使我的全部器官都还没有开始运作，也该停止战斗了。
心里又默默地下了一个决定，这么久以来，不知道悄悄地下过多少次决定，自己早就忘记了，有没有在实践也已经忘记了。
有一次，在他来之前，我想好了一段对话，我准备问问他，是不是他觉得两个人一两天不聊天是没有关系的，只要他说是，我就能慢慢适应。我害怕的只是，我对他的适应，有一天他会反过来对我说：你变了。
在一起这么久，我自认为为他改变不少，即使效果并不理想。
可是以后，我不想再变。
就算我们的毕业季也是我们的分手季，也终将淡然对待。
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