我不知道我们现在的关系是不是就是所谓的三年之痒来临了。有时我会一个人静静的想,究竟是什么原因让我们对彼此越来越不满,越来越不懂得包容对方,其实我们之间的矛盾,真的就是屁大一点的事,至少我是这么认为的。 依稀记得自己因为家里的争吵而疲惫不堪的的时候,我对自己说,以后我要有家了,一定不和他吵架,太伤感情了;我每天一定会做他喜欢吃的菜;我每天都会把我们的小窝打扫的干干净净;如果有了孩子,不管多苦多累,一定要带在自己身边,因为自己的童年缺少太多的爱了,才造就了现在的自己,如此缺乏安全感的自己。 所以最初的最初,我每天会把家打扫的干干净净,做好饭等你回来吃,无论你多晚回我都会等你回来才吃,那是因为我觉得这个人值得而已。最初你会因为我给你做饭而欣喜,你会很开心的问,是你做的吗? 我不知道是什么改变了我们,有时真觉得我们最初本就是个错误。现在有时连吵架都懒得吵了,我觉得问题真的很严重了。我不是会委屈求全的女人,你也不是会委屈自己的男人,或许我们都不够爱对方,我们才在自己的观点上据理力争,暴露出自私的嘴脸,一点也不懂得妥协。也许你跟我一样都对这样的生活方式很是厌恶吧。我承认自己的变化很大,不再是那个懵懂傻傻只知道听你话的女人,可造就这一切的也是你。 有时我也真的让自己不去计较的和你就这样简简单单的过下去,可每次回到家看到你在玩游戏,然后就去催促我做饭去的时候,我真的觉得内心无比的寒凉。你不再管我是不是生理期不舒服,不再管我工作工作是不是也很累,你只管你自己饿了。呵呵,那一刻,我真的觉得连抱怨的话都懒得说出口了。有时做好了饭,我还在忙别的,你也不管不顾的就自己先吃了,我突然觉得自己就是个保姆,还是免费的。也许你觉得这些在你面前都不是事,你觉得女人天生就是为你洗衣做饭的,你觉得我做的一切都是应该的,而且你觉得我做的这些不是为了你,是为了我自己,你说我自己也要吃饭的,你说我自己也要洗衣服的,呵呵,你说我做这些都是为了我自己,不是你。呵呵,我觉得自己特么犯贱吗?人啊,有时自私起来真的可怕,人啊,有时说话真的会让你的心疼得厉害,人啊,你可不可以挤出你那一点点得爱心关心一下我。如果某天你发现我变坏了,变得面目全非,你没有资格指责我。 就如昨晚,你不知道我听一点点响动就睡不着吗?你不知道这是神经衰弱的问题吗?你却认为是我无理取闹,然后就大声的说我之前也把你吵醒过,然后就说我把你吵醒可以,你把我吵醒就不可以。呵呵,好像你把我吵醒是为了报复我之前把你吵醒了似的。我不注意是因为你睡着了闹铃和电话铃声都吵不醒你的,而且吵着你你也从来没说过,而我不知跟你说过多少次了,我睡觉被吵醒了我就睡不着了,而你却讽刺的说我一个人特殊一些。或许你已经忘了你自己之前说过的,有什么问题就说出来,我把你吵醒了你可以说,我便会改,而我说了你却不以为意。 有时真的连家都不想回,因为回到家又有家务做了,也许你又会说每个女人结婚不都是这样的吗?难道我一个人特殊些,呵呵,在我觉得值得时我做什么都不会觉得累,觉得不值得时我什么也不愿为你做。 不想去想那些委屈的过往,自己的选择自己背。最近真的好累,无论身心,写这些不是为了指责你,我没有指责你的意思,只是希望你看到我们之间的矛盾,如果你希望我们的关系能更融洽,那么找个时间好好聊聊,把对彼此的的不满通通说出,然后想办法解决,如果你一点想法也没有,觉得顺其自然,觉得无所谓,那么至此我再也不会提,我也不会再写这些了,我真的就改变了。 多爱我关心我吧。 |