09/20我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。

　　
　　我曾经那么渴求地想在纸上写很多很多字却因为一疏忽抑或是总有这样那样锁碎的事而拿起笔杆写不下去。
　　
　　总觉得用键盘敲打出来的文字有时候是那样冷漠千篇一律的奏章非此即彼的理所当然。张悬在耳朵里深情地唱着那三个字充满了温柔。
　　
　　我深切热爱那种所谓的人情味。
　　
　　好像在不经意间打开的冰箱看见一袋袋五彩包装的酸奶红釉釉的西红柿几排浅白色鸡蛋还有表皮如降了霜的黑布朗。那种亲切之感像是雪花融化在了心坎里流出水来。
　　
　　陶瓷罐与玻璃碗。不知道因为什么这些东西总让我有股亲近感。好像器皿里装载的是满心温暖的居家气。喝上里面的茶水整颗心也就充满了人世间的饱含沧苦。
　　
　　我问你为什么选择的是我。我告诉你我的偏执与倔强常常有意无意地伤害着那些被冠名爱我的人。捉襟见肘的暴风侵袭的城市女孩儿摇曳的灰浅色裙摆。我总会吃力地睁着眼在午夜清醒地与这个世界不断抗衡斗争。
　　
　　你说你也一样这并不差劲。
　　
　　我只好欣喜地在眼角迸发出几滴眼泪来告诉你我的答案依旧肯定。
　　
　　越发害怕用所谓的文字来表达内心的秘密被剥开。每一个字每一句话都要深思熟虑过后才敲打下来不如原来那样随心这样很累很幸苦。可我舍弃不了深爱的句子。于是重新将文字在指尖写下熟悉之感重回身边。
　　
　　也许本就不是一个乖巧美丽又讨人喜欢的女孩子。我总是做不到让很多人喜欢。我想自己过得愉悦做好自己有勇气去面对明天的波涛汹涌加倍对那些对我好的人好仅此而已。
　　
　　很庆幸你与我一样。在我认定了自己是一种很无奈的存在的时候你告诉我你也一样。每个人都是这样在对自己不断的否定中在别人那里获取肯定。就算是虚荣心也好强迫症也罢。对这样的肯定充满感恩足够好。
　　
　　你拥抱的并不总是也拥抱你而我想说的谁也不可惜。
　　
　　当你不遗忘也不想曾经我爱你。