|
立秋已过，却是夏末秋初的时节。 待夏天这庞然大物的转身离去，我们还需在炎炎中浮躁几个光年。 我喜欢冬天，喜欢在冬季朦朦的光与雾里宁静、安详，如冬眠的兽，身体里所有不安份的因子蜷缩沉睡。 安静的坐在自己房间的书桌前，摊开一本随手拿的《茶花女》，或是《巴黎圣母院》，偶尔侧头望着雾气朦朦的窗台，傻傻的出神，停止一切的灵魂与思想。 当行走在街上，行人缩着脖颈，疾行疾往。我踽踽独行，笑的恬淡，这是独属于我的季。 我喜欢冬天。 而我的回忆，都在夏天。我的青春，伊始在那个泡沫之夏，辗转至冬，我却在圣诞舞宴收到她赠送的礼服。 所幸，我不必在冬季惆怅的浓烈。偶尔坐着公交，穿越半个城市，到达那个地点，看看，然后又从着原路返回。 夏季望着那些不可丢弃的事物，不可释怀的印记，去篮球，去歌唱，去Bars，莫名嘶吼疯狂。绵绵至冬，悠悠转转。当春天来了，夏天又不远了。 进入LOFTER，有几天了。 其实我很久没有动笔写过东西，没有一个该写的理由。 我转过很多博客，看过很多胶片、插画，听过一些音乐，有一些触动的文字。如，洗衣机的七里香歌声中的过去，阿七社长的懦弱旅行，倒影的虞美人的夏天。 我真诚而真挚的评论过。 因为偶然听见最后的战役、暗号，那刻我发现我老了。想起我想要去呼伦贝尔，我踯躅于别人的旅行。想起我曾经看过的宫崎骏，以及未曾看完的《虞美人盛开的山坡》，我庆幸，我还存在我透澈的心。 昨天看到泡沫的文字，问一个很深刻，很平常，很繁杂，却让我思考过很久很久。在这个不高不低，不老不少的光年，我们还剩下什么。 感谢我是在这个时节看到这文字，因为这个问题，我已经思考过。 我说，触手可及的，就是所剩下的。从清晨醒来的第一束光代表我们剩下的生命，至夜晚入睡的安眠证明我们有着明天。 还有，责任。 渐渐的，我懂了这个其实并不沉重的词。因为它，与生俱在。造物主赋予我们的第一份责任，便是继续生命的传承。 人生总是有很多无奈，与责任同在。我曾想过去旅行，去放手不管，去悠游自在。最后在自我放纵与责任中，我依旧再一次选择后者。 生而为人，对不起。 因为我不是无知无谓的野兽，所以，生而为人对不起。 因为我不是比翼双飞的候鸟，所以，生而为人对不起。 因为我不是自由自在的游鱼，所以，生而为人，对不起。 犹记初中，在那场球赛中，我的下巴左边被一个坚硬的肩膀顶撞，至此留下一个怯颜的不完美。有些人的存在就是一种破坏平衡的原罪，所以命中注定，他会得到一些缺憾。就如我枯燥的发，对智慧的妥协。它的养分，一再被大脑所盘剥。 被人喜欢，其实是一种过错，因为你无法给出她想要的，却让她在各种各样不知名的夜，为你泪流而殇。 因过错而自责，这是自我惩罚。面对一个善良的人，就像当所有人自然而然避开那颤巍巍的手，鸡皮鹤发的乞求怜悯。我无法避开挡在前面的自己，所以我会下意识的伸手拿出钱包，拈出为数不多的零钱。在那双苍老而浑浊的眼睛望向我的那刹，在她脏驳的碗里，投入一丝希望。 繁华声遁入空门，折煞了世人。 你的眼眸，映入我的心房，是种错过。当我突然出现再次在你的身前，一束光深深扎入我的心底。那是被你可以掩藏，却不住外放的惊喜。 你说，当我离开你的世界，你以为，你能够淡忘我。 你说，当我突然间又回来的时候，你明白，你还是无法释然。 你笑着锤着我的胸膛，像情人一样。笑着，锤着，眼泪却掉了下来。 你软软的靠进我怀里，像失去了所有力气。你问我，为什么要离开你，为什么，又要回来。你是恶魔，你是我的克星。 我只是轻轻抱着你，恬淡的笑。 我经常笑，可能和别人说着话，慢慢我就笑了，露出整齐洁白的牙齿，然后似笑非笑。 可能是因为不说话的时候太冷淡，所以把笑和言语捆绑在了一起。其实，我也不知道我在笑什么。 很多人喜欢我的笑，很干净，很孩子。然后她会因为笑容而喜欢我，然后，就没有然后了。 雨纷纷，旧故里草木已深。你站在桥上凝望坐在河边的我，我眺着天边，宁静安详。 一颗石子，打碎无暇，井深而平静不再。 缘份落地生根，是我们。 感谢LOFTER，会让我在此刻安下心来，静静写写。以及文中提到的诸人，其实我本想简单写写，不过他们、她们的文字或胶片，显得那么优秀，让我不得不也写的优秀一点，来登这大雅之堂。 我的第一个关注者，鲸鱼小哥，虽然不知道被关注的理由是什么，不过那一刻，心情很好。 |
