夜深了，独自一个人，不知道該做些什么，
　　
　　看到眼前的一切，我迷茫，心里零亂，想到一些不開心的事，
　　
　　总想哭出來，可是我不允許自己在流眼泪了，因为我不在是个孩子。
　　
　　每當这个時候我总是这样的无助，默默的沈思着，好像徘徊在十字路口，不知何去何从！
　　
　　为什么，我总是忘記不掉內心的伤，我只会逃避，我好无能，为什么只会选择逃避，不会面对呢？
　　
　　我到底是怎么了，回想起自己做的事情，自己还是不会爲人处事、看透不了人性的善恶，自己好笨.
　　
　　最近不知怎麽了，老是想哭。
　　
　　怕別人問我過得好不好，因爲那样，我不知道怎样去回答才是符合現實。
　　
　　因为我没有真正的工作、没有稳定的收入。
　　
　　每次我都會毫無顧忌地笑，然后告诉他们我过的很好。我用笑表达了我的不屑。
　　
　　我是一個很容易滿足的人，有時覺得幸福很間單，別人的一個微笑、一句鼓勵的言語，都會讓我自己笑很久。
　　
　　不想得到太多。我只想擁有壹棵樹，不想擁有一片森林，因爲我怕我來不及澆水。
　　
　　很多事，我會很容易忘記。
　　
　　有時候，不是我大度，而是我無能爲力。
　　
　　我不愿意背着太多的包袱上路、那样会压的我喘不过气来。
　　
　　夜深、人静的时候，
　　
　　我的心总是會感到莫名的沈痛、沈重的躺在床上，閉著眼睛想着什麽，心里乱乱的。
　　
　　睜開眼，閉上眼，就这样重复着動作，卻持續很長時間，也不知道自己到底是要幹什麽。哎……側着脸，看著窗外的明月，苦笑了几声，月好圓，心却好沉重，只是一种對自己的嘲弄。這樣的情景，這樣的日子，已經好長時間了，总想問自己這樣無奈的生活，何時才是个头呢？
　　
　　以前总会在夜深人靜的時候，靜靜的回想過去的事，然都又想悄悄的忘記，永遠不再記起。因爲所有已發生的事，都會有它告落的那一刻。然而在我想断又未断的時候，把那些自认为已經仔細珍藏又不能停止的记忆，却早已被時間画上了句号，原來我終究还是无法改变、都只是回忆而已。
　　
　　甩甩了脑袋，让自己不再胡斯乱想，把头側向了另一边，脫了衣服，拉上了被子，打了哈欠，閉上眼，以为能够如愿的睡着。可是，卻被莫名出現的片段，打断了我正想入睡的念头。我知道，今夜又是一个无眠夜。好讨厌这样的生活、可是我没有办法逃离着一切。
　　
　　到了凌晨，脑袋開始变的昏昏沈沈，在次把头枕在枕頭上，咪着眼，然后深深吸了一口气，苦笑了笑，自言自語的說道，“終于可以安心的入睡了。”
　　
　　如今我是真的很颓废，
　　
　　喜欢写心情、喜欢听伤感的歌曲，
　　
　　呆呆的望着夜空，在日记里写着自己掩藏很深很深的情感。
　　
　　只有在这个时候，我才能让自己真正的安靜。
　　
　　有人說，我就像谜一样，让人猜不透。
　　
　　我想说，其实，我很間單，只是变的不爱吵、不爱闹了。
　　
　　也许我是真的累了，
　　
　　有時真的好想走到沒有人的地方靜靜的呆著，
　　
　　可是我不想这样活着，却无法改变自已的命运！
　　
　　那样让我觉得自己是没用的人、就像蛀虫一样。
　　
　　我不想怪世道不公平，也不想怨天尤人，
　　
　　我只要一个正常的生活想要一个平凡的生活，
　　
　　为什么要让我经历太多坎坷呢？
　　
　　我不是你们想那么坚强。
　　
　　不是我喜欢忧伤，也不是我沒有人愛，
　　
　　不是我有什么缺陷，或是有多么悲慘的故事，
　　
　　只是好多记忆无法抹去，命运无法改变，
　　
　　我的身世是那么的贫穷，背景那么的不值一提，
　　
　　太多的失去，太多的无奈除了让我变得坚强也让我变得不再快乐了，不是我矫情、也不是我做作，而是面对现实我真的好无助。
　　
　　太多的道理我都懂、只是有些东西真的放不下。
　　
　　我真的累了、好想逃离这里、去一个没有烦恼的地方。
　　
　　也许在别人看来我太矫情、太懦弱。
　　
　　但是、我不是在做作、因为没有哪个必要。