最近不知道到底是为什么？我总在问我自己;"我信命吗"？以前我一点也不信，可现在在我身边发生的事情，让我没办法去逃避这种命运，不管我怎么努力去改变，怎么试着忘记，可现实还是不放过我。我努力告诉自己不要哭，可自己却不争气，常常泪流满面。那些日子不知道怎么过来了，也不知道偷偷得流了多少泪？我能恨他们吗？我没有理由去恨他们。也没有资格去恨他们。那年我十九岁，惊惶恐惧的过了三个晚上，脑子一片空白，心碎了也死了，不可能，不可能.........一定是在做梦。从那次后几次事实看来，我不得不信了，我以为是她是被气糊涂了的，可不是......我用尽所有的力气去挣扎，可还是徒劳，我还是害怕见到她们，我敢跟爸爸说吗？他是一个死要面子的人，相信会有这种事情吗？每晚到了深夜人静时，我就恐惧到无法入眠。此刻回想往事我全身都在发抖，我不知道谁能救我？我没有做过什么对不起你们的事，你们竟然对我做出这样的事情来，真的很残酷，很残酷........还说我受这点痛没有什么？远不如你所受的欺骗和背叛来的痛苦。可是那能怪罪于我吗？又不是我的错........

我崩溃了！你们要让我活在恐惧的阴影中，现在真如你们所愿了，就差一点没被你们逼疯，看到这么狼狈与痛苦的我，你们高兴了吗？不管你们对我多残忍我真的没有怪过你们。养育我十九年的人，我能选择什么？你年纪也不小了，家人也都长大了........难道还要我揭开你们还有过这么残忍的一面吗？还要我说出事实真相吗？这个"家"我都怕回了，我该回哪呢？我不想跟爸爸说，我无法表达自己心情。学校放假时我很想回属于自己的“家”，可我没有这样的家，有家不能回，因为回家没有爱，都是些让我崩溃的回忆。从那以后，我不再为我而活，我要为你们而活，很讨厌这样的我。
　　
　　我努力的学着忘记，努力的让自己走出这个恐惧的阴影，之后我就顺利考到了贺州学院。刚刚来到这里我认识有很多朋友，或许她们都觉得我开朗活泼，在那时开朗活泼的我是危险的。因为我已经到了要崩溃的边缘了，只能选择嘻嘻哈哈的说个不停.......来控制自己的那个失控的心。
　　
　　如今我真的不知道自己的命是怎么样，我也不知道家里妈妈心里对我是怎么想的？亲生妈妈对她的欺骗和背叛，而我......真的有口难言。我不恨她曾经那样残忍的对我，因为她始终是最痛苦，就算我永远活在这个阴影里，我也不恨她。曾经我同学和朋友都说我命好，家有钱........是呀，在农村里像我家的生活算是有钱的了。可他们不知道，我在家不知道了多麽的不幸........一直不敢向别人谈起我的心事，因为我不想他们为我担心，不想他们知道我那复杂的家庭，更不想他们知道我太多的事........想想，那么多的朋友，到底有几个会真的担心？其实我也不知道，或许有又或许没有吧。
　　
　　我努力的试着用自己宽容的心去包容这段往事，因为我舍不得这份亲情。你们明白吗？爸爸你一直是我认为最疼爱我的人，我要拿你怎么办？我不能让你为我做出什么选择，我不知道跟你要说什么？甚至有时候见你就讨厌，甚至恨你，我的心很痛.很痛........多少次想打电话给你，可总是按不下号码？我堕落了几年，可每次回家我总是一个人呆在属于我的房间里，其实我一刻都不愿呆在里面，我在里面有时候会崩溃到要死了。心疼过我的感受吗？我不知道有多少次在这样的梦里哭醒........我舍不得你们，毕竟我们在一起生活了那么多年，我想挽留这份亲情。有时候见到你们，我的压力就会很大，让我好累好累又很痛苦恨痛苦也很想很想休息，可我怕回家，我怕那种让自己痛得无法呼吸的感觉。你们知道吗？曾经真的有那么一刻希望自己出车祸死了算了，那样就可以解脱了，不必想现在这样生活得那么累那么痛苦。可是舍不得，舍不得自己这样的青春年华没有挥度过就走了，舍不得关心我的朋友们，我真的舍不得……