繁忙后，回到自己居住的小窝里，冲完凉静静的躺在床上拿着手机上网，翻着曾经写下的文字，几乎千篇一律的写着执着与悲伤。它们曾经陪伴了我好久，甚至与我相依为命。如今，我疲惫到了极点，我开始厌倦它们，叭叭地按着手机上的键盘，任性的删除一些文字，试图让记忆随着被删除的文字一样，永远消失不见。我一遍又一遍地问自己，到底还想说些什么？可我的回答只有沉默，无言的沉默。对于自己亦无力再辨解，替意识里，依然有些刻苦铭心的东西要表达。心境一次次的挣扎中渐渐的衰老。
一直跟朋友说，我是真的淡忘了很多很多东西……似乎也真如我所说的那样，至少我在他们面前，依然一脸笑容，每天都显得悠哉闲哉，似乎都洋溢着快乐与幸福，就好象郁抑和悲伤总未有过。只是蓦然回首，却找不到回去的路，徒留一地的心酸与伤痛，琳琅满目……爱已经走得好远，悲伤似乎也被我丢得好远！但总喜欢习惯给自己找个借口，让自己躺在残缺的记忆里，不停的回忆过去。喜欢怀旧的人，只会永远沉浸在悲伤里。春去秋来，爱已不在，我问自己究竟还在执着些什么？但是，即使所有的伤痛都不存在了，却依旧有那么一个人，依然是我最爱的那部分。有些爱，爱过就够了;有些责任，是要负担的;而那个她是我今生都无法忘记的。
后来，我才明白，所以也很理性。也许放弃，是一种爱吧！爱一个人，不需要把她留在身边，而是要她幸福快乐。我随时会记住这些，所以从未向爱妥协。
如今，听朋友告诉我，她已婚，都快作母亲了。听到这个消失，我心里是酸溜溜的感觉，怪怪的真不是滋味。但无论如何我都得面对这个既定的事实，只有在心底在为她一家祈祷，祝福。她有她的王子守护着，我相信她一定能继续幸福、快乐、平安的度过美好的人生。而我，真的、真的似乎没有什么令我放不下的了，虽然每当想起这个的时候，我的心里却是难不了的一阵难过和失落。
一直告诉自己，不要再写关于她的只字片言，但是，却总也没忘记给自己找些理由。我努力让自己写的这些东西让自己不再伤感，免得自己再次翻弄它们的时候，连自己都会嘲弄自己，就如同此时屏前的你一样，正在不屑的看着它们一样。或许当我们之前再也没有故事的时候，我就真的写不出关于她的只言片语了。那时候我才能真的锁住自己的记忆，就象尘封在自己心底最深处一样，再也不让谁人提起，永远不再被想起。
生命仅仅残留的一丝丝情感如今已油尽灯枯。我开始厌倦，厌倦它不停的占据我的回忆，时间终于冲淡往事，鲜艳也随之褪色，留下来的只是些少许淡淡的痕迹。
耳朵里，一直都在反复着孙俪《爱如空气》里面轻柔的歌声……“幸福隔着玻璃，看似美丽，却无法触及，也许擦肩而过的你，只留下一种痕迹，在我的生命里……”这时候的我懂得，有些爱，只能在那时那刻爱着过了那时一切都不复存在了。因为我毕竟不是圣人，终究是要食人间烟火的俗人。
仰起脸，呆呆的看着天花板，久久不改变姿势，因为我怕，怕一但侧面或者起身，噙在眼里的眼泪必将夺冠而出。原来记忆真的是一种折磨、一种伤害，她能感应得到吗？爱直至成伤，在地球的某一个角落，有人却如此伤心，绝望的念着她！安慰自己，所有的爱情终究会败给岁月，终归有一天，我不会再想她，念她。只是只时只刻，我还是如此的不舍。在我生命中留下深深印痕的她，又怎么会知道，我是如此的不舍的将她忘记！而现在我只能做的，只能是带着那些她所给的回忆，小心翼翼的远去。我想，我们不必要重复着祝福，因为这样只会让彼此伤感，我们彼此都不必要惦念着对方，因为对另外两个人不公平。就让我们冻结记忆，让它们永远沉淀，让岁月带走那场爱情全部的伤与痛，幸福与快乐！希望她也能将我忘记，彻底的忘记，在我忘记她之前，也许只有遗忘才是对彼此最真挚、最温柔、最慈悲的祝福！