昨晚彻底地失眠，我真的不喜欢跟伟闹情绪，那种感觉很糟。可惜了那张电影票，坐在那里，一点观看的心思都没有。问建伟怎么了，他叫我自己想，我想了一个晚上都想不通。我到底做错什么了？后来他说他要的是一个温柔的女朋友，而不是强悍的女强人时，我才有了些许的明白。
只是很意外他把我定义成女强人，我根本就没有这份能力，也不想当女强人。我只要属于自己的一份稳定的工作，一份朴实的爱，我也想做个贤妻良母型的女人，更好的爱他，这样就足够了。甚至于我内心都很脆弱，但他却看不到这些。有些伤心，他对我的了解仅仅只是表面，却看不到内在。我哪些行为和举止表现出强权的一面？我问自己，却糊涂透了。

突然发现自己很在乎建伟，从何时开始，他闯进了我的生活，一点点占据着我的内心。自己却没有明显的察觉到，直到昨晚，才真切地感受到他在我心里的位置有多重，已经远远超过了其他人。我是多么害怕失去他，怕一些不必要的误会会成为我们分手的理由。我拼命的解释，换来的却是越加零乱的局面，突然发现自己是那般的无能为力。

躺在床上，悲伤的情绪深深地覆盖了所有的睡意，想到自己如果真的失去建伟会怎样？却发现得到的是一种极度空虚的感觉，突然莫名地害怕起来，泪水不争气的就溢出眼眶。我没办法再失去爱情了，如果再次的受伤，自己的情感会不会从此枯竭？我留着眼泪给建伟发了短信，在我想不出自己哪里做错的时候我选择了主动道歉。

忘了是在哪看过这样一篇文章：丈夫很爱妻子，妻子却是个很好胜的人，为了小心维护妻子那仅存着的微薄的尊严，不管丈夫在工作上有多出色，做出多大的成就，不管挣了多少的钱，在妻子面前，丈夫隐瞒了所有的骄傲，以一个普通人的身份去面对妻子，不管周边的人怎么说他懦弱，说他靠女人养。他都无怨无悔。文章的题目是：爱情的另一个名字，叫卑微！

如果建伟只希望我做一个乖乖让他疼的小女人，我可以放弃掉所有的权利。只要他心里好过一些，开心一些，那就足够了。有些事情没有谁对谁错之分，伟也没错，他只是想尽他做男人的责任，而我却没有顾及到他的感受。如果需要，我愿意做那个先低头认错的人。

建伟对自己好像不太自信，不知道是过去的情感让他失却了信心，还是其他原因左右着他。感觉他的内心很脆弱。假设我真的很能干，纵使我周边的异性朋友不少。但我会一心一意对他，尽我最大的努力去爱他。但他好像对自己很没信心。早上我退掉了所有可有可无的Q群，为建伟放弃一些娱乐性的交际和活动，对我来说算不上什么，只望能减少他的担心和猜疑。

有些时候，自己感到很默然，要怎么让他坚信一些？只能在拥抱他的时候，在心里对他说上千万遍“我爱你”。只希望，他能真正的感受到，我是用心在爱着他。