|
每年的秋，都有很多事情发生，虽然不如我喜欢的夏和冬有那么多事可以回忆，可总是带着淡淡的哀愁。 不禁回忆起过去，回忆起我们的家，那里有很多人，都爱着我，并被我深深挂念着。 有时候，看到什么是幸福这个问题的时候，我都不自觉的想起，我觉得，这就是幸福。 壹 我觉得，这就是成功 有时候，文艺的妈妈经常会问我，他们走到现在，算不算成功？我笑笑，当然。她总是不信的样子。 爸爸妈妈都是很要强很上进的人，尤其是妈妈，是一个很清高自傲的人，年轻的时候更是风光无限。结婚二十年，打拼了二十载，有我的留学经历，为自家盖的房子，一辆不算太好也不算太坏的小车，拉扯着家里不如我们的家人。如果这还不算成功，那我不知道成功是什么。我的成长和他们的打拼经历保持着相同的步调，我记得小学爸爸刚离开公司自己打拼，失业在家，天天陪我写作业，家里条件不是那么好，但我一直记得作业本上的小方格。初中，爸爸妈妈总算混出自己的一点样子了，有了弟弟，一个活泼可爱的小家伙，有了自己的车，虽然爸爸太忙我还是经常坐公交车，可是我为他们骄傲。因为我知道，他们走到今天，付出了多少汗水和辛苦。高中，生活条件越来越好，在我的坚持下我还是如愿以偿的到达另一个国度深造。每次和他们打电话他们都是很好，可我知道，压力如影随形，他们已经太累了。 我常常想，等我到了他们的年纪，我会是怎样呢？ 看着他们我就知道，他们有着丰富的生活历程，尝过苦与乐，有过喜与痛，在人生的每一步都留下深刻的印记，尽力去拼，尽力去活。心底宽广，善良无私。铮铮傲骨，脉脉柔情。这是我想要的。在我心目中这样的人生，是值得骄傲的。当他们渐渐老去，回忆起过去的一幕幕，总是有那样多的谈资。 贰 你知道下一个终点站在哪里吗？ 我定义自己的时候，是一个文艺的文笔很好的倔强的女孩子。我一直觉得，自己以后应该会靠着笔杆子吃饭的，我也经常梦想着有一天能成为一个作家，写出一部部完美的，有内涵或者风趣幽默的文章。我似乎一直都是一个文科生的苗子，也许是继承了妈妈身上的那种文艺气息。小学的时候学过钢琴，可是我知道，我是没有可能成为一个钢琴家的，于是就放弃了。可是，我觉得，在写作的这条路上，我一直没有丢失过。我觉得，我的终点站，应该就是在这条路上的某一点了。 没想到，半途中还是换了路线。 我出国，从零开始。以前不甚好的数学变成了我最擅长的科目，可是最值得骄傲的文笔，用另一种文字写出来，便变得平淡无奇。一度我很接受不了这样的变故，就像是，生生的扭弯了一段直愣愣的木棒，然后就变成了一段弯弯的软糖一样。值得自豪的，不复存在，仅有的那么一丁点的优势，被毁到面目全非。就像是一个文艺青年一瞬间变成了一个大老粗。那种落差，一度让我受不了。 开始我不熟悉的，摒弃我已有的，当自己是另一个人，给自己另一个机会去选择自己的人生。这样的生活，辛苦，并快乐着。你看，我不再是那个文艺少女，我付出，得到收获，不能再利用自己的优势作威作福，也不会再为不擅长的而懊恼。一段全新的生活经历。 可是我却不知道，现在的生活将要通往哪里。 弎 变了还是没变，他们仍然是他们 时光会改变我们多少？我一直不敢去想，至少不敢去深想。十八岁之前，总觉得离衰老还是很远，自己可是肆意的享受青春，挥霍时光。十八岁之后，看着天涯海角的同学混得风生水起，有些再不联系，却慢慢害怕衰老，害怕记忆那些美好的东西被时间刻的再认不出。 再看到那些熟悉的面孔，我第一反应是笑，然后紧接着就觉得有些液体滴滴答答的流进心底。那些记忆中再熟悉不过的，或多或少都有了变化，就如同我自己一样。慢慢接受了自己的改变，但看到心底里那些以为永远不变的东西，改变了，还是有种莫名的酸涩。伤感过然后再嘲笑自己的不成熟。Mature，这是一个发音很美的词，可是我觉得我有时候喜欢，有时不。这总是一个让我能想起很多也能感慨很多的词。 我一直告诉自己，即使变了，那还是他们。就像我，即使变了，他们还是在我身边。 这么一想，我反而觉得踏实了很多。我想，也许我不是一个mature的人，总是不愿接受很多残酷的现实，但是我也在变化。 肆 阳光明媚，晴天安好 我喜欢阳光，一直都喜欢。那种温暖，直透过身体，暖进我的心底。我一直是一个很阳光的人，光明磊落，最讨厌阴险小人。从小直言直语没少得罪过人，也因为不愿低下头和爸爸妈妈有过很多次争吵。快乐的时候像是阳光，洒下一片光明，发怒的时候像是火球，灼烧一切毫不含糊。我想，也许以后会变得越来越收敛，但是我知道，这是最真实的我，永远不变。 我曾经想过，自己的未来是什么样呢？ 一帆风顺，还是困难重重，可我不在乎，我知道的，我要的，只是生命中那一缕阳光，给我希望，给我梦想，不管我跌入多深的低谷中，都会爬起来，义无反顾的战斗下去。 伍 悼念曾经流逝的岁月 不管过去都有些什么，过去就是过去了。我接受。 最后留下一个郑重的仪式，悼念我曾经流逝掉的岁月。正因为有它们，我才会变成现在的我，才会拥有现在的生活。 我说过，我要做一个有过去的人。记得，并且心存感激。 带着那些难以忘记的，走下去，创造新的回忆。 陆 我只能记得美好的 无论我怎么生气或者恨一个人，到了最后，能记得的，只是他的好。 我一度很气自己，这么没骨气，这么容易原谅。 可是，这也许是一件好的事情。虽然，我对妈妈说，谁对我好，我对谁好。他们和我没有多大关系。我要一个人自由自在的过自己想过的生活。可是，可是，这是一件根本没有办法的事情。十几年他们对我的爱，早就建筑了一个最坚固的牢笼，让我困在其中。不管我的躯体走了多远，心永远在那里。 我以为，没关系。 可那只是我以为。走的时候和大家碰杯，我喝到半醉。和他们去买衣服，有争执。被教训责骂，心里很不爽。最后最后的陪伴，大大的拥抱。还有那离开时不舍的目光，掉下的泪。 真的不在乎吗？ 不可能。请原谅我只能记得美好的。我想记得，一点一滴，我想带着怀念和感激的过活。 柒 真作假时假亦真 最近有一个发现。随着年龄的增长，生命中的很多事情，就已经变得不是那么纯粹了。 我不知道该相信什么，又该相信谁，不知道是不是要去相信。本来就是个谨慎小心的人，这下子更是建了一个牢固的城堡。当你的生命中牵扯了太多其他的东西的时候，便不能再单纯的活着了。你说是吗？ 互相试探的目光，带着嫉妒的微笑，讲着甜言蜜语的虚伪，久久不联系突然的请求。 让我越来越不敢暴露真实的自己。我似乎总是不怎么说话的那个，我似乎总是看起来高深莫测的那个，我似乎总是第一印象很难交的那个。可是，太过虚伪和现实的世界，让我难以真实的做自己。这个世界容不下太多的真实，在需要的时候披上伪装吧，伤害别人总比自己受到伤害好。我是这么想的。 以友谊的名义做不友谊的事情，这样的事情也看多了。所以那只象征友好的手，迟迟不敢伸出去。 小心翼翼的过活，什么是真，什么是假。 辨来辨去，真累。 捌 做一个内心强大的人 我智慧的小姨说过一句很经典的话：那些总是想要抱成堆的人，是因为内心不够强大。 我坚决相信这句话的准确性。 遇到困难时，受到欺负时，做了噩梦时，沮丧失落时，疲惫不堪时，最想找一个肩膀依靠。是不是，真的说中了。我的心，还不够坚强，我不是自己所说的那样无畏无惧，不是那样所向披靡。我也会痛，也会累，也会走不下去。 开始慢慢学会一个人好好的过，不再依赖那些最熟悉的人，最熟悉的事，最熟悉的地方，最熟悉的回忆。凭借自己的肩膀，好好的支撑住属于我的蓝天。好好的保护自己的心不受伤害。学会自己鼓励自己，安慰自己，心疼自己。遇到困难，第一个想到的是怎么解决而不是我该找谁帮忙。 也许还是年龄太小，也许还是不够成熟。 可是我想，有一天，我一定会变成一个内心足够强大的人。 战胜所有的软弱困难，不畏惧孤单寂寞，心之所向，所向披靡。 玖 又到秋季，落叶飘零 这里的落叶成堆成堆的掉落，却仍然还有很多常青的。并没有太多秋天伤感的味道，经常性的雨季却让人不胜烦扰。 湿湿嗒嗒，阴雨蒙蒙。是这里的秋天。 再也不是穿着薄毛衣的季节，也看不到半枯的树枝，不会再有大雾，也不会看到夹杂着小雪的雨滴，不再是那样湿冷入骨的季节。 可还是一样的难以忍受。 第十九个秋，然后呢，第二十九个秋，第N十九个秋？ 哦，我忘记了时差，那就这样吧~ 有多少个秋来让我伤感，莫非林妹妹就是这样伤春悲秋的走到生命的尽头的吗。有点不怀好意的调笑，明知道不是这样的。伤人的不是时间，而是被时间改变的东西。我一直都知道。 坚强乐观的人总是可以坦然的接受。 我是不是其中的一个，我不知道，但总有一天会是。毕竟，十九的心态和二十九，N十九，不会一样的。不知道，我那美丽的妈妈，看到岁月流逝，如花容颜不再如往日一般美好，是怎样的心态。不知道，当我有一天，坐在摇椅上回忆往昔时，会是什么样。 这可恶的秋。 拾 不知今夕何夕 今夕何夕？ 今昔何昔。今夕非昨昔，昨昔已不再。 又是一年秋，回头看看，过往。 闭着眼睛向前走，再也不问今夕何夕。知道有一天，我们知道，今夕是今夕，昨昔是昨昔。 亦不可同日而语。  |
