午夜至凌晨时的眼泪，是可以消磨一个人的灵魂的。十二点睡觉，一点就醒，似乎在暗示着什么？关了灯漆黑一片，想：原来这就是我的世界！黑暗、空洞！看不到任何光亮和希望！我终于相信了宿命。相信了自己是被命运捉弄的小丑！我想，如果可以选择，我希望一切到此为止。眼泪，思想，感情，甚至生命！
     我一直自以为是的想，我是可以掌控自己的生活甚至感情。却忘了告诉自己，爱有一个人要有刚刚好的距离。不然会伤了自己累了别人。我知道我选择了一天满是荆棘的路。原以为会有个光明的未来！可为什么越走越难？而看到的也只有走过的疼痛和前面的荒凉！伤心的泪，撒了一地！
    可我知道，这都是自己心甘情愿的事！所以，委屈了。伤心了就自己一个人承担！我只是不明白，为什么我的生活要搅进那么多人？我不想放弃只是因为自己明白自己想要什么，真的从来没这么目的明确过！
    最近又看安妮的书了，看到《七月和安生》心里莫名其妙的生气。我不知道这世界到底什么样？在她的书里，我只看到了绝望！宿命。流浪。爱情。都是命运摆的一个局！而生命，是幻觉！
     我记得有段时间，我是爱她的文字的。我喜欢悲剧！那时在学校，觉得那些事离自己很遥远。可现在，我看到她那些文字，心疼！有种看不下去的感觉！我忽然觉得自己比原来脆弱多了。原以为，经历了那么多事后，会学会坚强！可怎么连别人的故事都没勇气读下去了呢？那我自己呢？自己的故事又会如何呢？
    重读《梦里花落知多少》的感觉。依旧那么此起彼伏。哪天琳说，她觉得写的很现实。就像我们自己的生活一样。我不知道自己是第几次看这书了？我终于知道什么叫不厌其烦了！我知道，我是喜欢那些文字的，就像喜欢自己一样！我们的青春，我们的爱情。都那么轰轰烈烈的来过！即使伤了痛了。也心甘情愿！不是吗？
    已经好久都没看过那些书了，那些我曾经的最爱，忽然觉得很悲哀，这一年多了。我究竟学会过什么？？？
    今年的四月，是我记忆中最冷的。我觉得自己要被冻死了！太阳很刺眼，可怎么也不温暖！
    日子，是我自己在过，路，要我自己走！幸不幸福，过的好不好？走的累不累？我自己很清楚，所以，不愿意他们说什么？我自己的选择我自己承担所有，就算真和想象有了差距，就算真的过的不怎么样！那也是我心甘情愿的事！
   我们这一生，有太多的难以割舍和无法自拔！宁愿血肉模糊，也不想行尸走肉！我们这一辈子，能有多少是自己心甘情愿的？实在是太少了。能让我心甘情愿的更少，所以，就算是知道没有希望！也要固执的走下去！
    我忽然明白了安妮的一句话：爱，是一个人的事！