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其实我是个连醉酒都不敢说真话的胆小鬼。但是也总是怕万一，所以干脆如无必要绝不碰酒，哪怕喝酒，也一定控制在清醒的范围之内。 我不敢想象自己喝得酩酊大醉然后嚎啕大哭嚷嚷你名字的狼狈模样。我未曾有过，可我的确太怕。一年多了吧。说不清楚分开多久，甚至模糊了分开的时间日期原因，都不过是因为我不敢记得太清楚。 随身带的本子里还有那时候为你专门找的菜谱，也记得那时候战战兢兢算生理期的暗自着急却又没人商量的光景，每逢换季就担心你感冒起来一定会发烧不得不输液的老毛病。此生所有的细心大抵都花在你的身上了。就连自己生病也只知道扛着，身边常备药品的时候也是和你在一起的那段时日。 很多人问过我们为什么分开，我总是一言带过，其... 其实我是个连醉酒都不敢说真话的胆小鬼。但是也总是怕万一，所以干脆如无必要绝不碰酒，哪怕喝酒，也一定控制在清醒的范围之内。 我不敢想象自己喝得酩酊大醉然后嚎啕大哭嚷嚷你名字的狼狈模样。我未曾有过，可我的确太怕。一年多了吧。说不清楚分开多久，甚至模糊了分开的时间日期原因，都不过是因为我不敢记得太清楚。 随身带的本子里还有那时候为你专门找的菜谱，也记得那时候战战兢兢算生理期的暗自着急却又没人商量的光景，每逢换季就担心你感冒起来一定会发烧不得不输液的老毛病。此生所有的细心大抵都花在你的身上了。就连自己生病也只知道扛着，身边常备药品的时候也是和你在一起的那段时日。 很多人问过我们为什么分开，我总是一言带过，其实我也说不清楚。我不敢承认你不爱我，也不愿意。不爱我，不会从异地再走到同省；不爱我，不会两个月只吃馒头只为了存钱买个手机给我电话；不爱我，不会趁着暑假打工，起早贪黑只为了我回去的时候能带我吃一顿想了许久的饭肴；不爱我，不会为了我偷偷改了志愿跑来几乎跨过一个中国的南方。我想了很多理由，但最后，我只能告诉自己，你不爱我了，或者曾经很爱，后来不那么爱了。 我记得我承认这一切的时候，那天厦门天气不那么好，我一个人走在操场上，没有哭，但是我感受到了从没有感受过的绝望。曾经亲如发肤的人，说不爱就不爱了，我们到底败给了什么？我们打败了距离，打败了时间，到底我们输给了谁。 分开到现在，我都没有哭过，大部分时间都会想到你，睁开眼想到你以前总是比我醒得晚，喜欢迷迷糊糊的蹭过来，刷牙的时候想到，你醒的晚却起来的早，总是给我备好洗脸刷牙的水，吃饭的时候总是吃很多，是有名的大胃王，换下来的衣服会叠好，然后大喊我，让我帮你洗，走路总是护着我一定牵着我吵架都不会松手，闲下来，我们会相互掏耳朵，给对方剪指甲，甚至谁去了卫生间，都会有一个人徘徊在外面和另一个说说话。太多了，多到我觉得一呼一吸之间都是你，没有办法舍弃，谁能舍弃自己的呼吸。 遇到对的人是什么感觉，就是感觉他不会走，怎么样都不会走。我也这么以为过，在一起五年时间，我可以舍弃理想，我可以收敛锋芒，我可以妥协平庸，我都可以，因为你比什么都重要。 曾为了你想过要放弃的考试我通过了，曾打算不再有的出外进修计划提上日程了，曾想着只为你做个平庸小妇人的我，死了。 有首歌的结尾说，太爱了，所以我，没有哭，没有说。多少次我都想，我好好地狠狠地哭一场，足够撕心裂肺了，我就痊愈了。可是我自己知道我没有眼泪，我哭不出来，我不痛，但是我过不去。我劝解自己，原谅自己，为难自己，我做了多少努力，可我最终都是徒劳。我离着自己曾想要走得路越来越近，可是终点没有你，我用什么笑。 如果不知道自己有多痛，那就不知道自己有多伤。 我到现在都不愿意说你是我的劫难，因为劫难都会过去，可我不愿意过去。我也不知道这样无痕无迹的等待能不能换回点命运的些许青睐，我还能赌上什么吗，其实没有你，我早就一无所有了吧。 从来没有人死于悲伤。 从来没有人死于绝望。 如果这场悲伤，这蚀骨的绝望，这麻木的痛楚都消失了，是不是我们终会痊愈。 |
