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——献给自己 第一次坐飞机之前心中忐忑，想到飞机失事时百分之百的死亡率，心中万分不安。那时我对自己说：“如果注定今日就要死去，那怎么躲也躲不了，不如放开心怀，安然处之。”我的不安顿时消失得一干二净，如果今天注定我要倒霉，不管担心也好，困苦也好，于结果无关。飞机上看不见地，只能看到脚下厚重的乌云。我安然的在飞机上呆了两个小时，直到落地。 那一次的经历也就有了这样一篇文字，死亡其实离我们很近，也许就在明天。 假如我明天就要死去。 我可能会有少则十分，多则一小时的困苦和迷茫，思考为什么死的是自己，而且这么快就要离开。我会想通，因为人始终要经历这一阶段，不论多么不想这一天的到来，或早或晚，终会来临。短暂的痛苦之后，我便开始思索着怎么度过这最后的一段时关，因为我即将离去，我必须抓紧时间。 人的一生有三分之一的时间耗在一件事情上面，那就是睡觉。我不想自己在离去的时候，眼上还留着黑眼圈，让人以为我死之前还迷迷糊糊。所以我第一件要做的事情就是睡觉，我将花去8小时睡觉。我要在梦中，梦见小时候的自己，青年时的自己，中年时的自己，和现在的自己，我要对比在年龄增长之后，我得到了什么，又失去了什么。我发现我的好奇心在年龄的增长中缓缓丢失，我心中缤纷灿烂的世界在缓缓的褪色，我爱的人和爱我的人都在缓慢变老，我胸中的墨水渐渐增多，见识渐渐增长，人也越来越成熟稳重，学会了淡定和忍耐，学会了在这个残酷的世界中怎么活的更好。 我在梦中，梦到小时后的梦，年轻的梦，却梦不到中年时的梦和年老时的梦，因为那时我已失去了梦。我梦到自己飞上了天空和鸟比速度，我梦到自己成了一条鱼，在水中航行，见到梦幻的海洋。我梦到自己发明了一项东西造福全球人，我梦到我成了一名伟大的工程师，设计了载人航天飞船。我梦到了自己成了一名厉害的黑客，攻克了世界上最难攻克的堡垒。我梦见自己成了一名企业家，拥有很多的财产。我便从此没有了梦！ 梦醒了，我心里甜甜的，我笑自己年轻时的梦是多么天真和可笑。我笑自己年长时的梦是那么的不切实际，我嘴里笑了，心里却哭了。 我已经没有多少时间了，我必须要抓紧时间办最重要的事情。那么什么事情是最重要的呢？去看那个我奉献了多年的公司是否成长，是否成为该行业的领头羊？我发现自己并不想去，我在那里奉献的青春和热血，回报的除了生活的资本外，还得到了什么？是经验？拿来做什么，只为了赚到更多的钱！人脉，让自己能攀上权利的更高点！前天，这对我来说很重要，可现在我没有了时间，权利拿来做什么？钱又拿来做什么？它们不能增加我的生命长度。 我不去那里，我又该何去何从呢？我陡然间想到了地方，那个地方让我感觉到淡淡的温暖，那里是我的家乡，有我的父老乡亲，有我亲爱的父亲、母亲。我为什么不回到家乡呢？我要回去，那里能给我温暖，能给我快乐。对于我这个只有十来小时生命的人来说，有什么比温暖和快乐更重要的吗？我想没有！最开始我可能还会恐惧，可事情于事无补，恐惧又有何用？ 我以最快的速度赶回家乡，我又看到了家乡的山山水水，那些草屋，那些山坡，我记忆中最美好的东西都一一呈现在我的面前。我陶醉了，也哭了起来！我责问自己，为什么这么美好的东西，到此时此刻才发现它的美好，为什么不肯早一些回来看他们？我无言以对，最美好的东西，总是已经失去的东西。我赤脚踏着小河，一路向前，水中游鱼就在脚边游荡，我恍惚间看到了小时候，三五成群的朋友组成对，嬉戏河中。我摘了田野上一颗最红的野果吃，酸酸的，更是甜甜的。我爬上曾经爬过的桉树，在上面眺望远处的高山，对着高山呐喊，就像那时候一样。我挽起袖子，捧一手清水洗脸，真是清爽。那边有一只灰色的大狗对着我狂叫，我并不生气，它好像我家的小灰。 回到家乡，我见到了好多故人。不论我离开时和他们关系如何，我和他们每一个人打招呼，我对他们每一个人笑，我想留个他们一些美好的记忆。我见到了同窗好友，和他畅谈这些年的趣事和见闻，他笑了，我便开心了。我见到了小时的玩伴，却再也找不回当年的感觉，那不知天高地厚，同甘共苦的感觉。我和他们聊完之后，心情畅快好多，连脚步也轻盈起来，但我没有告诉他们我将离去，我相信，我高兴着，他们也应该高兴着，就让他们的快乐持续更长的时间吧！ 我走完熟悉的大路，走完熟悉的小路，终于看到了我的家。我心潮澎湃，好想立刻奔回家中，我却表面平静的慢慢走回去。因为我学会了压抑自己的感情和冲动。当我见到家中斑白头发的父亲、母亲时，我大哭起来，不知道是不是因为我就要死了，再也见不到他们了。还是因为看到他们老了，而我却不在身边心中惭愧。 母亲首先看到了我，她激动的跑过来，给我擦眼泪，开始责怪我这么大个人了，怎么还像小孩子一样哭，慢慢的她又开始述说小时候我怎么怎么调皮，怎么怎么是个爱哭鬼！我曾经好讨厌她说这样的话啊，可现在，我为什么这么想听她说这些话！真的好动听啊！也不知道她从哪里找了件衣服，说现在有些冷赶紧穿上，我乐意的穿上了，挺合身，曾经我那么抵触她让我穿衣服，不论多冷，我都扛着，可现在我好喜欢，因为我没有时间了吧。 这时，父亲终于走来，问我怎么突然就回来了，我说我想你们了。他笑了笑，没有再说什么，走到沙发上坐下。等母亲离开后，他才又问，是否发生了什么事情？你想说就说，不想说我也不逼你。我想说我就要死去，就剩下几小时的光阴了。可我却说，没什么，只是好久没有回家了，好想你们！所以回来了。 我不想让他们亲眼看到我的离去，所以我走了。离开那个村子，离开我熟悉的朋友，我独自行在路上，不知道该去何处，去何地？我竟开始迷茫起来，难道最后几个小时要在混沌和胡乱行走的过程中度过吗？我想到了我的高中，那些年，我十七八岁！最苦也最乐的十七八岁！我乘着车走到了学校，学校看起来更加壮观，楼又立了几座，幸好我当年读书的地方还在。校门口变得宽敞，是以前的两倍，安保人员也加倍了。我走进学校，三五成群结伴而行，他们朝气蓬勃，言欢语笑。时而能到吵杂声，时而听到朗朗读书声，时而看到因怕迟到而奔跑的人儿。哈哈，这一切都和我当年一样啊，什么也不曾改变。我来到桂花树旁边，那颗千年的桂花树，依旧开着白色的花朵，依旧生龙活虎，也许它还能再活一千年嘞！而我的生命却只能止步于今天了。我马不停蹄的走到我学习的教室前，记忆起那些酸甜苦辣，那些淡淡的幸福，那些忙碌的日子。我才发现，我的匆匆几十载，也就高中那些年过得最充实而饱满，过得最简单和快乐，最真实。 我又去到初中的学校，再去寻小学校园。可再也寻不到小学，那里已没了学校，只剩一片荒凉。太阳离去了，月亮出来了，星星也出来了！我剩下的时光更是少了。我便开始思索自己应该以什么样的方式死去，坐在这荒坡上慢慢等死，去找个熟悉的朋友和两口小酒，而后离去。回家，死在床上？这些都不是我想要的死法，我讨厌被动的等待，我要主动去寻找。于是我又启程，飞到了海边，租了条船航出海去。浪翻滚着，发出怒吼，我听着却像动听的音乐，我就快死去，还有什么东西值得让我难受和不高兴的吗？我要在死后成为大海的一员，永远的航行于水中。我把船开得接近浪涛的地方，风很大，很冷，刮得人脸疼，可这点痛对于死又算得了什么呢？我已经准备好面临死亡，怎么会在乎这点小痛小痒呢？ 我的头脑渐渐不再清醒，任由浪拍打自己前进。那一刻，我终于闭上了沉重的眼睛，一切都成为虚无。我的身体随着船一起摇动，终被大浪掀翻，我也最终成了海中的一份子，回归了本来的样子。也许父亲、母亲会为我哭泣，也许朋友会为我伤心，也许有些人会觉得遗憾，但我最终会丢失在所有人的记忆中，就好像从来不曾出现过我这一个人一样！ 假如我只有一天的生命，我就不会不在乎此刻，我就不会不珍惜每一分钟！人为什么直到无法挽回的时候才知道珍惜？ |
