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现在这把年纪还说这个似乎有点矫情。不是我想暧昧，我绝对不是这种类型的人，我只是没法控制想关心你。 这首歌是你今天给我听的其中一首。就好像六年前和风吹着的盛夏，你的p3，你我各自带着一边耳机。同样是小心眼的我猜测歌词里的意思，你选歌的意图，好像回到了那个小女生的年代自己胡思乱想自欺欺人。这六年很多事改变，也有一些从未改变。 我也以为可以坦然面对你，但原来还是高估了自己，只能努力伪装表面的平静。伪装和保密是我俩的强项，就是这样我们瞒着我们的好朋友一直维持这段尴尬的朋友关系，却一直没有被人识穿。见面时我们谈笑自如，你依旧风趣幽默，但你内里的想法我根本读不懂，而且往日的情景总是会无时无刻的浮现，内心翻滚而表面装得若无其事。 其实今次见你我最想说的只是，你还好吗。可我却说不出口，如果当初没有跟你表白的话可能这句话现在就不会变得这么难开口。连一句普通的问候都不敢，但事实上我想问的不止千言万语！从以前起我读到的就是你对我过分关心的反感，可能是我太敏感但我确实这样认为。因此我一直小心翼翼的处理我对你的感情甚至装作若无其事的关心。我一直都不敢问，直到我终于忍不住向你表白，你说要考研，我更努力的控制自己不要打扰你，但我做不到，我们甚至连朋友都做不回，你对我更存有戒心。我以为我找了男朋友我们就能做回朋友，但结果却是比以前更冷淡，虽然表面我们一直都是不温不淡。 这六年间我也会经常问自己为什么我们没有一起，我一直觉得我们应该在一起，我们私下有共度过一些快乐的时光，有些还是在我表白以后。我产生错觉觉得我们是有可能的。我却什么都没有问，只是傻傻的告诉他我的感觉，所以到现在我也不知道他是怎样想，只能凭行动，直觉，猜测。我也没有相信他要考研的话，就当做是不喜欢我的借口。有时疑惑其实谁才在暧昧。 今天和大家在一起的时候，我们聊得几乎停不下来。我很喜欢这种感觉应该说是沉溺，就好像你把我当成你最好的朋友，很想告诉我你所有的事分享你的感受。这种感觉就像是毒药一度让我非常痛苦不能自拔。你踩了我的鞋三次，和你某次骑自行车把我从自行车摔下来一样，我一点都没有生气，虽然最后一次我故作生气了一下下。你说你下一年真的考研去澳洲，我偷偷听着一句话也没说。或者是我根本不知道说什么。我很希望你不要去，这样我还能继续以朋友的名义偶尔大伙出来一下，还有机会弥补我们恶劣的关系，我又很希望你可以去，努力的提升自己增加你的阅历见闻，这对你以后确实很有好处。可是我什么都没有说。只有我们两个的时候，谈话减少略显尴尬。毕竟是曾经向自己表白过的女生，就算喜欢不喜欢，再外向的男生也会有点不自然。因此在漫长的车程中，有时是没话找话，大部分时间在公交上我俩相靠而坐，以睡眠掩饰尴尬。我虽然有尴尬但也有欢喜只是不会表达出来。在那趟长长的67号公交路程上，轻轻的阳光暖暖的打在车窗外，我仰头闭眼作大睡状，也曾试图入睡可惜失败收场，有时眯眼瞄旁边，他戴着耳机靠着车窗入睡，伴着车外的阳光和流转熙攘的风景，车内我俩是一片宁静安然，纯美得仿佛回到高中，什么都没有改变过。又闭上眼我在心里默默祈愿，希望这趟车没有终点，时间可以凝聚在这刻。或者有些人会把握机会这时候抓住他的手或是靠在他的肩上，我心里有想过但一直不敢做，不想破坏这个在我心中太过纯洁的画面。 他醒来后问我睡得如何，我说一般，我回问他，他点头说睡得很沉。我回想他睡的时候手不时的托滑下来的眼镜，却不说穿。我问他你睡的时候耳机声音很大我都听到了，你听的什么歌。你把耳机递给我，播到第三首吧是这首阿迟，歌词听得十有八九，脸上无惊无喜，心里，微微一颤。播者无心，听者有意。我扯起了别的话题掩饰我的慌乱和尴尬。这样就扯到了我下车，不知道什么时候再见。 不要暧昧，所以无法关心。我努力的做你称职的朋友。我真的很希望你一切都好希望你成功考研希望你能找个相互深爱的女朋友，在今天，还祝愿你生日快乐，每天都快乐。所有的祝福和想说的话都写在这里，因为不会增加你的负担，因为我们还能继续做朋友，因为你都不会知道. |
