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你，可曾给你的爱人写给日志?如果没有或许可以写写看 写给爱人的日志一：写给爱人的信XX： 说好了给你写信，白纸黑字地和你表达，一个人，没有任何打扰我和你说话。 每次出来，走到一个非常陌生的地方时，完全可以看到许多陌生的人，人来人往，大家各奔东西，这样就可以感觉到，完全认识一个人又真的非常不容易的，真的需要那么一点点的“缘分”。没有“缘”怎会相识，我意识到自己的心灵里越来越唯心的，越来越唯心的我相信：我和你相识，是千万分之一，是一种安排好的缘，谁都改变不了，是吧? 我渐渐地感觉到来自你的那份“爱”和“执着”。它是我值得心灵有那么安慰感觉的一种骄傲，虽然不是一见钟情吧!?我好像也不相信这种事了，呵呵，但是它可以慢慢在我们心里蔓延，成长，最重要的是持久。爱，是可以持久的，XX你相信，我们可以长久开心下去?XX，我告诉你哦，我，坚信! 慢慢长大，逐渐成熟，直到永久，没有力气的那个时候! 我在成熟，我在感悟，XX，我是一个多么普通的人啊，我其实能意识到自己的渺小，自己的无力，甚至也有些迷惘，但是，我很清醒的时候，能够提醒自己必须要抗争，为了我的梦想去作一番抗争，让我的心灵还有一个可以栖息躲藏的地方。 虽然，我被女性"伤害"过，但是我天生对女性有好感，我想，我所谓的“伤害”也缘自于我的好感吧?!我自己好像清楚，也似乎看不透。我以为自己懂女人，但也不理解，或许，本来每个女人都不一样，不是那么的美好，也有“魔鬼”呢?!XX,我说这些事不是觉得我有点矛盾? 是的，但是，我已经渐渐地摆脱单纯的女性“崇拜”。我也慢慢的改变，我渐渐直到自己到底需要一个什么样的女人了，真的，没有完美的女人，只有适合我的女人。我值得去疼爱的女人，真正的和我的心靠的很近的那个女人，让那些虚伪远离我，我需要一点的心灵空间。属于哪个女人，我唯一拥有的女人，不需要分享的女人，爱她，和她在一起，被她爱，开心一辈子! 我只追求爱欲合一，我喜欢和我认为爱，我也钟情的女人一起放松快乐……说了这么多，XX,你在努力做我唯一的女人，所以我很心动，你真的爱我，用我认可的方式爱我，我不需要经受考验，不在乎一切的准备，你是适合我的，值得我爱的女人，理性和感性的结合，灵与肉的结合，我喜欢和你在一起，我们都在追求那种唯一，是吗? 我们的爱，会越来越纯洁，彻底! 我们的爱，会越来越让我们能够去享受! 我们的爱，有了努力才可以持久! XX,还有什么可以难倒我们呢?你能明白我的心情吗? 我需要一个这样的你，互相去忠诚内心的坚持。如果没有以上，毫无意义，因为有了，XX，认定你了!当你问我，我对你的感觉，XX，离不开你了。在此同时，我也希望：1，稍稍改变对我那么一点点的“成见”，但有些是事时，是错误，XX，原谅我，当你原谅我，真的原谅我之后，我说过了，因为我对女人毫无原则的好感和迁就导致。我会像焕发了一个全新的“我”，没有任何包袱的爱你，不争执，不解释，好吗? 因为XX真的原谅我了，所以我好放松，真的完全过去了，更加全心对你。 2，遇到冲突时，“观点”的冲突难免，都可以心平气和的表达，否则，不给别人机会，特别是你我，会很伤心的!是吗?给对方机会。只要不是原则性错误!我们之间的爱如能永恒，我当然坚信它可以永恒，但是，我还要用“如"这个字，因为我们也在经受社会外界对我们的“考验”，——外界是变化的。 我们一起经历的“苦”不多，同甘的人容易，共苦的人难寻，因为压力和困难会人变的面目全非，感情就像反光镜，一方完全可以给一方带去巨大的痛苦，真爱能经受考验，能一起共苦。 XX,在你低谷的时候想到我，在我低谷的时候有你鼓励，在我们一起面对压力的时候，我们会做出何种选择呢?坦白的讲，我们没有遇到过呢!XX，不知道是不是好事? 不要我问我想干什么，我自己知道，和你一辈子!很晚了，外面好静，说过的话可以记录下来，也不知道多少年了，生活的本来或许真的就是那么简单，你说呢?XX，有了你，还何求? 夜凉如水，心情如歌，领悟我们的爱，珍惜吧，一起! 爱你，一辈子，要和你一起! 写给爱人的日志二：给我的爱人曾几何时，坐在这里敲打键盘成了敲打对彼此的思念;曾几何时，手机的震动成了呼唤彼此的信号;曾几何时，闪动的头像成了跳动的音符震撼着彼此的心灵…… 你没有花泽类的眼睛，却依然深深地触动了我的心，说不清为什么你会走进我的心中，并且让我们之间产生这么深的感情。我不知道，这份所谓的不被人接受的爱可以维持多久，但我相信我们的付出是来源于心灵最深处的对爱的渴望。知道我们的爱情最终会走向毁灭，因为这是一份被世人唾弃的感情，只是我们拥着彼此迟迟不肯放手，就这样小心翼翼地呵护着对方，小心翼翼地维系着这份感情。 亲爱的，我累了，是不是你也会有这样的感觉?你对我说爱我是你的责任，可是我真的找不到你有责任的理由，你是我今生的什么呢?直到现在，我都无法给出一个定义，只能说遇上你并且相爱是一个错误的安排。你还对我说来世每天会拥我到天明，那样睁开眼睛就可以看到彼此，就不用每天饱尝相思。可是亲爱的，真的会有来世吗?来世的你我还记得今天的心动、今天的刻骨铭心、今天的难分难舍与无奈吗?来世的你我在茫茫人海中会凭着感觉找到彼此吗?曾经对你说来世里会找到你的，一定会找到你的，知道吗我亲爱的，在我说坚信自己可以找到你的时候，当我说会记住你的味道来世找到你的时候我早已是泪流满面。因为我深深地懂得这是在安慰自己也在安慰对方，这是好无奈、好无奈的说法!今生都无法抓住的东西来世又怎么能把握呢? 可是我亲爱的，还是依然坚信着来世的存在，坚信着凭着味道可以相遇的承诺，因为除此之外真的找不到一点爱下去的力量。你是我的爱，也是我永远无法抹掉的痛，虽然相爱着，可是这份痛依然时时让我无法喘息，能原谅我这样说吗? 喜欢和你相拥时的心跳，喜欢你牵我手的感觉，曾经不止一次的这样说过。多想、多想就这样抱住彼此再也不放开，多想、多想牵我的手走完今生今世，亲爱的，我是多想、多想啊!记得我还说过，你应该是我的，你一定应该就是我的，知道为什么这样说吗?因为我感觉到你也是那么、那么地爱我，每次见到你时你给我的深情的拥抱就足以证明一切。你的味道，就是你的味道让我感到你应该是我的，只是上天出了一点差错让我们没有在对的时间里相遇。 亲爱的，你还说过我们不够心狠，是的，我们是善良的，所以才会痛苦，因为我们都很小心地去爱，唯恐伤及无辜的、爱我们的人。可是，我们也是残忍的，真的，因为我们背叛了曾经的感情，知道吗，我的内心里有好多的愧疚，好多好多! 喜欢在茫茫人海中找寻你的身影，喜欢在夜深人静的夜晚想你的点点滴滴，喜欢坐在电脑前读你对我的思念，喜欢聆听电话那段你赖皮的对我诉说种种，这已经是一种习惯，就像你说过的没有我的消息你会烦。可是亲爱的，我们上演的是没有结局的故事，故事的最终也会是音信全无，这些你想过吗?不想这样说，真的不想这么残忍的这样对你说，可是我们应该面对的是现实。或许，这份感情可以会生存一年、两年或者五年，也或许明天就走向毁灭，这些你能做好准备吗? 前世，我们应该是属于彼此的，不然怎么会在今生有这么深的一段缘;来世，我们就应该是属于彼此的，因为我们那么地坚信对来世的承诺。那么今生呢，今生我们又是什么，亲爱的，今生我们已经错过了，只是我们不肯接受这个现实才死死抓住不放，那就让我们这样在心里相爱吧，让我们再一次把彼此牢牢记在心里，这样是不是在来世找寻对方时就可以很简单，告诉我亲爱的，是不是?相信，我真的会相信我们会在奈何桥的那头等着对方，因为来世，你就是我的，我就是你的! 来世，就应该会有来世，我们就这样等待、等待…… 写给爱人的日志三：那时花开-写给最爱的人花开那时，而今却在寒冬中慢慢凋零，嗅一嗅，只觉淡淡的清香犹存。望着天际，那最后一抹云彩，仿佛时你最后的温柔，将要隐去。 记得昨晚，你曾问我，你会不会像抛弃她一样准备抛弃我。其实你已经错了，曾经那样的过程注定了黯然退场，谈不上谁抛弃谁;其次，我离开你，我永远都做不到，最多躲在某一个角落里，默默的望着你，做你的守护天使，想尽一切方法让你从容的走出我的世界;再者，我的人生观里没有放弃，只有守不守承诺，履不履行行誓言。 或许说，尽我最大的努力去爱你，呵护你，挽留你时我最后最真的慈悲了。 一直以来，我都认真地尽自己最大的努力去实现所答应的事，承诺的事，不曾有半点不用心。因为在我心中，你是我的全部，我要用我的所有去呵护你。 一辈子说长不长，看是怎样对待。如果一辈子，只为一个人，守候她一辈子，那么什么也值，把一辈子中的每一天当做与她相处的最后一天，那么会因为她的珍贵，而觉得时光匆匆;如果一辈子，不只为她一个人，为朋友、同事、家人而冷落她，那么时光就是煎熬。还清楚的记得这样一句话:为了看清你，我颠覆了整个世界;对于我而言：为了你，我颠覆了自己以往所有的认知。 不过，仔细想想，对于你所处的环境，或许、或许你只能这么做。我没有理由去去埋怨你，也没有理由去生你的气。当这一切结束时，我想我的结局和她一样，黯然退场。不曾怀疑、也不会怀疑。 放弃，只因为爱太深;爱太深，才对自己没把握;要用放弃做赌注，输了，只因为对方不够爱你。越来越对自己有把握，有把握守候你一生，爱你一生。可越是这样，我越恐惧，对未知的恐惧。 朋友恋人只是一念之差，一步之遥。对她多一点在乎，少一点冷漠，是恋人，少一点在乎，多一份平淡，是朋友;对她多一点信任，少一点欺骗，是恋人，少一点信任，多一点无知是朋友;对她的话多放在心上，是恋人，少一点理喻，是朋友……可惜你有时候摆错了位置。 我至今仍记得曾看过的一些文章。说是一位教授让他的学生在黑板上写下了二十个难以割舍的名字，然后一个一个划去，最后划到兄弟爱人父母的时候，他哭了。他不知如何抉择，但必须得划，他依次划去了兄弟父母，只可留下一个爱人。是啊，我们的一生也有太多的人不能割舍，但到了抉择时，忍不下心。父母兄弟，生我养我照顾我，固然不能割舍，可是他们终究会离自己而去，陪伴自己到老的是谁呢?如果换作我，我也会那么做。并不是我狠心、不孝，而恰恰相反，只是我更懂得爱人的意义，人生的意义。 相爱的两个人，在大多数时候，彼此所在乎的并不是对方为自己做了些什么，而是对方为自己做了些什么，自己为对方承诺了什么，做到了什么。相爱的两个人都会受伤，害怕受伤的人不值得去爱和被爱，对爱情的懦弱，是对对方的折磨。至少我是这么认为的。 为了一个人所改变的都是值得继续的，只为他曾让我心动过，动过情，改变过，改变过。仔细想想，也算不是改变只是习惯而已，习惯另外一种异于自己的生活方式。 我把我自己的幸福交给你，拿自己跟你赌，以为你会给我想要的幸福，但错了，你舍不得给。我给你一只手让你牵着我走，你给我一只手让我牵着你走，两个人共同走的路就是他们一生的路。两个人，两颗心，一条路，一辈子。 我会每天坚持给你打电话，即使你停机，不为别的，因为这是一份信念。当有一天，我觉得你疲惫时，我会从容地走出你的世界，注视你的未来。当我不是因为特殊原因而两三天不给你打电话时，那时我就从容的走出了你的世界。 曾经相遇、相知、相爱，我很庆幸，也很幸福。曾经追求过你的人那么多，可你能在后来选择我，并不出众的我，我很满足，是啊。知足常乐，再要求你去做什么，那我可太自私了。 对自己抱以莫大的希冀，对你也一样，可恨可惜啊。希望往往以失望结局，诺言总以忘记为终，欢喜总被悲伤代替…… 承诺是有生命的，我相信这一点，它会在时间的侵蚀下风华死亡。我的承诺即使在短，也会长于两年半，可你的诺言呢?一天都不到，24小时都不到，就风华死亡了。 不知我是该哭、该恨、该笑还是该爱呢。哭，不想在哭，也答应过你不会在哭;恨，恨不起来，只恨自己;笑，痛苦跟在后面;爱，已失去了爱的所有资本。最后剩下的只是一颗伤痕累累的心，心被伤过无数次，也被欺骗过无数次，可是我还一次次傻傻的等待下去。因为我相信一句话:纵使这个世界欺骗过你一千次，你仍有理由相信第一千零一次。我的第一千零一次是那一次? 说给你打电话我整整大了两个月，从未间断过，每天两公里我就当做是爱的里程碑。可你呢?让你每天给我打电话，你说你做不到;你说你连续给饿哦打十天电话，可你做到了吗?昨天你又说给我每晚打电话，哪怕五分钟也行，可你又做到了吗?你没时间，你忙，呵…… 我是傻，痴啊。我也很我自己傻，我也恨我自己痴。痛苦，好痛好痛，双肩忍不住的颤抖起来。地秤抽噎着，可是又有谁真正懂的我的孤独，痛苦，寂寞，无奈呢。 我不停的在痛苦中挣扎，不停的问自己为什么要一次次欺骗我?本来以为随着欺骗我的次数增多，我的心会变的坚硬，但恰恰相反，越来越易心碎。心痛了，无数次的崩碎自己，然后又被你的承诺慢慢愈合，这样不停的循环循环…… 恍惚间，看到了一个男孩，那个对你很好很帅的男孩，她的一言一行，一笑一怒或许都会牵动你的心吧。是啊，我羡慕他嫉妒他，可又有什么用呢?我永远都不可能是他的。如果他还爱你，那该多好。 在某些时候，你对我还不如你对你的普通朋友好，你对我还不如我的普通朋友好。最起码，你答应你朋友什么事，没做到也会打声招呼;我朋友答应我什么，没做到也会对我说一声的。但你对我呢?做不到就做不到吧，无所谓是吗?呵…… 都是伤心人啊，冷笑自己，其实我并不欠你什么。出去秋来，一个轮回匆匆而过…… 是，我承认一点，我确实离不开你，我确实想和你在一起，守护你、呵护你一辈子，照顾你爱你一辈子，但我也清楚…… 我的话是很伤人，我承认这一点，我还记得你说过你给我三次机会。我知道三次机会我已经用完了，你准备怎样对我呢? 爱你有多深，你清楚吗?爱你爱到想要放手，却又放不了手;爱到放手，铭心刻骨啊。放手，做不到。 今天无意中看到了一句话，是你给别人的留言，一下子痛到了我的心里，我苦苦挣扎在痛苦之海中，苦水淹没了我好痛好痛，痛的撕心裂肺，肝肠寸断;自从十月那一次后再也没有这么痛了，为什么一切都是为什么，为什么欺骗我呵。你心累了，告诉我一声，你的一句话我什么都愿意去做啊。欺骗我一个月，彼此心痛一个月，何苦呢?你累了，只要一句话，我就会让你离开，呵…… 你的选择我相信，我会支持你的。没有灵魂的躯壳，机械般的重复着相同的动作，不停的折磨着我。这就是为爱付出的代价，我心甘情愿，为了爱我甘愿付出一切。 是不是我给你的天地太小了?对不起，是啊。你心累了，我也累了，但我不会放弃，因为未来是自己的，我必须为未来倾尽我所有的努力，让我在未来，不为今天流泪，对得起这一份缘分: 有缘相遇，无缘相聚; 天涯海角，但愿相忆。 有幸相知，无幸相守; 沧海月明，天长地久。 回首，看看我们的足迹是那样的清晰可见，一步一步走到今天。我承认一路爱来，痛多乐少，但我过得很充足。爱一个人，我认为我做到我想做的，爱的这样我不后悔。爱情里没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁，我很珍惜你。 我以前不是经常对你说，我错了，是我的错。你经常不是说爱情里没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁。你是再说我不珍惜你吗? 或许是因为曾经爱过你的人很多，你清高这没错，哪个女生不一样呢。所以你养成了别人主动你被动接受吧。时过境迁，你依旧如此，没什么我接受，我改变。因为我知道为一个人改变是多么困难的事。我一次次的放纵你，你想干什么就干什么，相对我怎么样就怎么样，我从不曾有半点怨言。因为我想你在乎我，会理解我，会对我有所改变。是，确实变了，变得冷淡变得可有可无了。想到着，我想流泪，但不知该往哪里流，是溢出眼眶，还是流进心里，或者流进嘴里，咽进心里，让痛在心里消融。 重组曾经的记忆片段，回望我的情感之路。一路至此，多少酸甜苦涩，充斥其中。是爱，本来就是五味的。流过泪，受过伤，动过情。一路爱来，多姿多味，不知有一那种滋味结局，以何种方式了断，普通人，朋友，恋人还是爱人。 每天堵在寂寞中挣扎，不是因为寂寞猜想你，而是因为想你才寂寞。想了无数种方法摆脱寂寞，但做不到。于是每天拿着纸与笔与自己的灵魂做斗争，做着文字游戏，敲击自己的灵魂，让灵魂在自我抚慰中，沉眠下来。 你又一次欺骗我，有一次崩碎我的心。心在痛，那微笑后的痛苦谁懂，恨天捉弄，总让一切都成空…… 我不怪你永远都不怪你，因为我永远爱你。我告诉过你:只要我还爱你，无论你伤我多深，伤我多少，我都会原谅你的。真爱的世界里，没有什么是不能原谅的。 爱一个人好累，想一个人好苦，忘一个人好难。你是我这辈子唯一一个永远不能磨灭的女人。I love you。 |
