一

　　终于，我要走了。

　　我要离开了，离开这片我生活了十九年的故土，去一个陌生的国度。那里我从不曾去，但那里似乎掩藏着我无穷的希望。

　　像是梦，不真实。昨天我还在熬夜奋战，可是我就要走了。

　　但它是真的，此时，我正收拾行李，打包衣物和书本。

　　但为什么好像我并没有想象中的那么兴奋呢？或许，从一开始我就认为我和他们不是一类的人。到底我是哪一类人，我也曾也多次思考这个问题。甚至问过很多人，一些我认为很信任的人，他们指出我的种种缺点，我也曾尝试过努力地改正。但又不时的质疑，真的要活成别人所期望的那个我吗？

　　其实也并没有太多的东西，打包整理好后，坐在床边，想静静地坐会儿。隐约听见父亲的说话声，录取通知书到达不久他就到了家。给家里增添几分生气，时常可以听见他那爽朗的笑声。是的，这次我没有让他失望，我终于做了件让他满意的事情。即使他并不知道我考取的学校究竟是怎样的一所大学，可是他就是高兴。对于父亲这样识字并不多的人来说确实也算是件值得骄傲的事情。这也该是我给他的一份慰藉吧。每当想起在外奔波的父亲，总有种不容懈怠的使命感，我是万万不能让他失望的。可是，他却并不懂他的儿子，他对我寄予了所有的希望，在他面前我却没有话语权。我并不埋怨，我明白，这是身为儿子对父亲该有的尊重。

　　下楼，看见正在厨房里忙碌的奶奶，想过去帮忙，实际上厨房里的事情我并不会做，只不过是想好好珍惜和她相处的时光。如果说她是我人生路上的启明灯一点都不为过，从我开始记事起，她就耐心的教导我。我从心里敬佩她，把她当作良师。看着她娴熟的动作，暗自庆喜，庆幸她身体一直都这么硬朗。我走过去，告诉她今天我要出门，打算去寺庙，之前去许了愿，现在该去还愿了。她没多说，只是叫我吃过饭了去，晚上早些回家。其实我多想她再对我多说些什么，我快要离家了，好久都不能再听到她的教导。突然，竟深深地眷恋着这片土地！毕竟，这里是我的根，深深扎根的地方。可是我不能在这里继续吸取养分，我要去外面的世界！对！男儿怎能一幅寡柔心肠？

　　夏不像春，一个天真烂漫的少女。他更像一个贪得无厌的恶鬼，吸噬人的精力，让人变得越来越疲惫。他又像一个充满欲望的国度，在这个世界里，人们的各种欲望就像展现在外的肌肤一样暴露无疑，而且还恬不知耻的宣布这就是他们的style。在这样的季节里，总免不了会有一颗浮躁难以抑制住的心。即使是只求追梦的我也无可例外。有时在想，大概我会更偏爱冬天，世界都被遮盖的严严实实，欲望的热度似乎低了很多。人在厚重的外套里也要冷静，清晰得多。

　　烈日还悬在空中，犹如永远坚守岗位的哨兵。似乎一旦与他正面交锋，你便将会被灼得焦头烂额。草木都已臣服于他，耷拉着脑袋。过往的行人都戴帽打伞。我冷笑，难道几米阳光会把我射杀掉不可？下车，大步向前走去。

　　我没有直接去寺庙里，而是先去了另一个地方。

　　楼下还是整齐的垒放着煤球，楼道依旧昏暗，房东奶奶还在老地方炒菜，从飘出的香味可以判断出，那是一盘回锅肉。

　　三楼静悄悄的，就像一座荒废的城池。往日的热闹场景立马从脑海中窜出来，我和小雪相互抹蛋糕的欢呼声萦绕耳旁，奶油的味道浓浓的，甜甜的。忍不住摸摸嘴角，原来那已是过去的香醇。

　　四楼已经不是当初的样子，装修后的房间很亮，却亮的有些过分，刺伤我的眼。它就这样冷酷的夺走我的记忆，即使回到这里，也只能慨叹物是人非，找不到以前的点滴。我本非感悟伤怀之人，从不曾想保留住哪段时光。但是，或许是想留下记忆中的某个人吧。

　　我站在你紧闭的门前，就像你那永不会为我敞开的心扉，这门，紧掩着。

　　我开始在脑海里刻画你的轮廓，看到你嘴角微扬。我也忍不住微笑——那是对过往的祭奠与眷恋。有好多话，我都想亲口告诉你，可是我嘴拙，无法表达我的内心。在你面前，甚至连简单的句子都无法组织，所以我不敢同你多说话，我只能沉默。或者，偶尔躲在角落里偷偷分享你的快乐。

　　记不清把你放在心里多久了，只记得以前同桌时，他们便爱把我和你绑定在一起。想想，该有五年了。那时的时光总是简单，纯粹而美好的。我享受着有你在的每分每秒，我侧头看你明亮的双眸，总也看不够的一张脸，从那时便深深地刻在了我的心头。

　　有人说思念的味道是酸中带甜，可是，我从不曾尝到甜味，酸也不曾有，有的只是一次又一次的失望，对自己的失望。每一次对你的想念我都只能埋藏在心间，把它掷于回忆的荒地，可是它却在那里生根发芽，开了花，我不愿掐掉绽放在回忆国度里的花，只由得它越开越盛。然而，最终它仍旧是那贫瘠孤地里的繁华，无人问津的我记忆之中的孤岛。

　　我拿起电话想拨出那个熟悉的号码，却怎么也没有勇气。我一直都想不明白，到底你是有多好？好得让我都不敢和你说话，不敢走近你。

　　走下楼，天已经有些昏沉沉的了，天边的云黑压压的逼过来，一场大雨即将来临。

　　我决定要快点离开这个地方，来到这儿也算是对你的一种告别，更重要的是，我该向过去的自己告别了。不能对一个无法企及的人死死守望。我该有我自己的生活，而我清楚的知道，那里没有你的存在。

　　其实我是一个唯物主义者，并不相信什么神的庇佑，但是这也或许是大多数中国人的通病，明明自己不相信，却总会在一段比较特殊的日子里向神寄予自己最虔诚的希望，愿借助“神力”帮自己实现。我来上香时无比的真诚，因为我许诺过，自己录取后就来上香还愿。

　　回到家时已经是黄昏时候了。乡村的黄昏总是比较迷人，未经污染的天空，晚霞，归鸟。那是只能用眼睛和心去感受的美。老人们摇着蒲扇坐在院子里乘凉，这就是最惬意的农家生活，简单而易满足。奶奶给我留了饭，稀饭和腌黄瓜还有自家的腊肉，我胡乱的喝了两口稀饭就上楼了。

　　好好的享受家的味道，我就要离开了。