这是一个故事，属于我的真实的故事。
这段时间心里压抑了很多东西一直想找个时间发泄一下苦于为了考试一直没时间，现在有时间了，于是就准备说点什么，当作发泄下情绪。
跟他在一起具体是从什么时候开始我已经不记得了，或者应该说是我根本就没在意过那一天。只是记得第一次他吻我情况：他问我为什么要对他那么好，我说没为什么只是喜欢对你好，于是他第一次吻了我。后来决定一起去复读，朋友不希望我们在一起于是他答应不跟我在一起，可是现实往往是难以掌控的。在一个陌生的环境只认识他而我又太害怕孤单于是还是在一起了。我记得那天晚上我对他说这一年希望他只陪我一个人。因为我知道他心中有他的女朋友（不敢说是前任，因为他只跟我说他们两个没什么了而我也不愿去深究他们到底分了没有毕竟我认为那样一段对他们来说刻骨铭心的情感我不该强迫他去忘记，甚至还认为只要他们感情还可以好我毕业后都愿意跟他恢复到好朋友的位置。可是或许是我当时真的不爱又或许是我根本不知道什么是爱情，我的“理解”最后导致了我们之间长期的纠结的情感）。
后来我们就一直在一起了，像所有情侣一样只要有时间就会去缠绵一下。有时候看到他跟她打电话我还会主动的回避一下，那时候我总是想只要他做得不过分打一下电话什么的是可以的，虽然我会觉得心里有点不舒服但是我不想去强迫他怎么做，我觉得只要他有心他就可以看到我回避那刹那的落寞和在乎，他就会知道什么该做什么不该做。可是…或许一直这样子下去我也不会伤那么深。可是现实总是很意外的。直到有一天他搞了个手机手机上存的第一个号码就是她的。那时候看了他的手机后就开始怀疑自己的“体谅”成了一种纵容。事实证明是的！不久以后我就开始在他的手机上看到他们之间的一些亲密的对话，那时候我还是不想说很多只是偶然生下下闷气，我是真的希望他能看到我眼里的不满和在乎，希望他可以告诉我他只是不能那么轻易的放下过去，希望他会慢慢的放下过去…可是直到有一天我看到他稿纸上写着对她的思念第一次我为他哭了…朋友告诉我要更爱自己一些可是我发现我已经更爱他了，习惯了对他好习惯了对他的错进行宽容。如果说这是一场游戏，那么从那时候起我就输了，因为我比他爱得更多了。后来我买了部手机，于是我们之间的吵吵闹闹就开始多了。给他打个睡前的晚安电话却经常是通话中，我是真的受不了了我会生气，会因为怀疑他是在跟她打电话而生气。于是他开始经常说我想太多不相信他，他说得没错我是怀疑他但是他的所做所为实在是不值得我去信任。后来的某一天他突然对我说她要来学校看他，我当时就愣注了，那一天我跟以前玩得好的哥们打电话上课的时候从教室跑出去哭得稀里哗啦，但是在她到我学校后我还是装笑脸看到他们两个在那里我还是选择了回避。让他在我们吃完晚餐后送她去上网，只是看着他们远去的背影我又很无助的哭了…后来我让他回来上晚自习，因为我受不了那种感觉。他回来了看着我哭闹了好久也陪我上了节自习，然后还是出去陪她了。第二天放假我们一起回去，她去长沙我们回桃江，在桃江那天晚上我们没有回去，那天晚上我看到了他身体上的吻痕，终于不愿意再那样子过下去于是决定把所有事情都跟她摊牌，我用他的手机在很晚很晚的时候跟她发信息告诉她一些事实但还是保留了很多，原因是我真的不愿意那么自私的伤害一个无辜的人。可是…第二天他对我说他们不能现在分手，他对她说我们只是比普通朋友好一些比情人少一些的朋友…从那时候开始我的生活多了份悲凉。后来我终于决定放弃这份不该有的感情，寒假里我告诉他我们结束吧，他没说什么，或许只是当我是在耍小孩子脾气吧…记得再开学那天是情人节，我问他有没有空他说没有，但是也就是那天我朋友说看到他和她在逛街，我笑了，无奈的笑了。第二天我才去学校我知道他也没去但是我一个人走了，等我快到学校的时候他要我回去找他，而我又再一次的错了。我想我该好好对他说声拜拜然后彻底陌路，可是看到他的眼泪我还是心软了，于是我还是原谅了一切接受了一切我认了。后来的爱情总是伴随着吵吵闹闹，每一次我真的不愿坚持下去每次都怄不过他而继续在一起。对于这一段我真的不知道该怎么讲，他要我相信他而我又面临高考，每一挣扎每一次都伤痕累累。最后在高考之后我看到他给她的留言是 等我！我本来想说点什么结果他说让我们重新做好朋友…那时候感觉自己失去了所有，痛了哭了累了…再后来…读大学了我们还是照样的见面照样的如一般情侣一样。只是无论怎么样我都没有真正再快乐过。不久前她终于知道了，于是她要求分手，而他…对我说再不想那样子了…我再努力过一次然后再无话可说，接受失败…
好了，故事讲完了。以前从来没有认真的记录过这段生活因为他说不想把这样的东西给别人看，现在终于再也不用顾忌任何人了，写下一些东西，发泄下某些情绪。
或许有人会问为什么要让别人这样伤害自己为什么要傻傻的相信别人，我只想说每个女孩都应该有一次任性的相信美好爱情的机会！
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