爱情泡沫

  有人说爱情似蜜,香甜可口;有人说爱情如,越久越醇;有人说情似火,灼热无比……,而我觉得,爱情就像一个泡沫,看着美丽,却一触即破!
  
  初次认识他的时候,是2002年的四月,那时在我眼里,他是那么的阳光帅气,虽言语不多,但偶尔蹦出来的一句话足以逗得我们大不止。随着时间的推移,我对他越来越关注,因为他身上有着太多与我初恋男友相似的地方:一样的嗜酒如命;一样的广交朋友;一样的篮球、乒乓球;一样的聪明……,唯一不同的是他比我的初恋男友更帅气。虽然越来越喜欢他,但我从来没有表露,因为我知道,我们都是有家庭的人,我不想破坏这份美好,只想把他埋藏在心底,默默地欣赏就够了。如果能这么下去,该多好啊!
  
  2007年12月24日晚上,这是个我永远无法忘记的日子。晚上八点多,他给我打电话,带着满嘴的酒腔,他告诉我:“你知道吗?我喜欢你,很久很久了。”我听了,心里虽不大相信,但还是忍不住地有种兴奋感觉。我不知道自己如何回答的他,也不知道如何挂的他电话,我只清楚地记得:那晚我失眠了,脑子里全部都是他。
  
  这件事之后没几天,我们几个相约去K歌,回来时已快晚上11点了,他和另一个同事送我回家,到巷口时,因那个同事着急掉车头,让他送我回家。就在送我到家门口时,他猛的了一下我的脸,转身就跑……。按理说,我应该很生气,臭骂他一顿才对,可不知为啥,除了涨红双脸外,心里还泛起一阵涟漪。那晚,我又失眠了,除了兴奋外,还有对老公的愧疚。
  
  之后的事,竟然是如此的顺其自然而又出乎意料,我,一个视第三者如恶狼的人,竟然也开始充当这样的角色,但我不论如何感动于他对我的种种好,却坚守着最后一道防线,我不想让自己真正沦为令人不齿的人,也幻想这样可以为自己留下最后的一份尊严。而他这样说:“我不会要你的,只要能和你在一起,我就满足了,我才舍不得动你呢!”于是乎,我对他又多了一份的感动和特爷们的感觉,我觉得他不像一般的男人,不贪恋女色。
  
  那段时间,我仿佛又回到了少女时代,重拾了初恋的感觉,我能感受到他强烈的意和浓浓的呵护。下雨了,他会想着接我;病了,他会安慰我;出门了,他的挂念随时会到……,我觉得自己好幸福,尽管给我幸福感的男人不是我的老公,但我觉得在这个世界上他是唯一在乎我尊重我呵护我,对我最好的男人,也算是上天对我的偏爱吧。尽管这些只能是偶尔为之,尽管我和他都那么的思念对方,但为了家庭,我们都在坚守着,我把对他的思念,对他的爱意全写在我的博客里,虽然有点苦,但也有种莫名的幸福感。
  
  直到有一天,醉酒后的他告诉我:“知道吗?我还挺有魅力的,有两个人都主动给我示爱了,呵呵,不过我没理她们,怎么样,我厉害吧?”听了这话,我心里好酸好开心好难过,酸的是怕别人会喜欢上他;开心的是他竟然那么有定力;难过的是现在的女人真的都这样了吗?那时的我,丝毫没有怀疑过他,因为我相信自己对他的判断:聪明、大方、老实、孩子气、不贪女色。
  
  可随后发生的一件件事,一次次地冲击着我的神经,刺激着我的大脑,伤害着我的心灵。上班时间,他和她独处一室却紧锁着办公室的大门;我冒冒失失地去找他,却碰见了他和她一同在小套间;有事没事就和她一起吃饭唱歌;在QQ上,她给他留言“最爱你的人”、“我人都是你的,还有啥不可以”……我懵了,也傻了,这是他吗?这还是我认识了快十年的他吗?虽然我知道她,跟谁在一起都会传出绯闻,只要有利可图就一定会舍身而出,擅长眉目传情、言语勾引,都几乎能赶上那些专业的了,但我还是不愿相信,他会跟她……。我宁愿相信我看到的,都是假的;她说的,都是假的;我(ˇˇ)想~的都是错的,也不愿相信,他是那样的人,那样足以令我伤心欲绝,唾弃千古的人,千万次地想说服自己:男人哪有不好色的,更何况是主动投怀送抱的;猫儿哪有不吃腥的,可还是不行,我不能原谅他,也不能原谅自己,我好可怜已经三十多岁,却还依然那么单纯、幼稚、冒着傻气的自己。
  
  快一个月了,几乎每个晚上,我都无法入眠,想我们交往的分分秒秒,想他们在一起的时时刻刻,我脑袋都快炸了,头疼的要命。我相信,这是上帝对我的惩罚,惩罚我随便相信男人,惩罚我不忠于自己的家庭,惩罚我在该成熟的年龄还冒着傻气装嫩!
  
  放手吧,我可怜的自己,我和他的故事该有个结局了,是他,残忍地在我面前,让我眼睁睁地目睹了整个爱情泡沫的破碎,我现在唯一能做的,就是尽快清理那些破碎的水珠,那里也许有记忆有幸福但更多的是苦楚和痛苦,我会慢慢地等待水珠的干涸,慢慢等待自己口的愈合。
  
  抽空上他的QQ,看见她又申请加入了他的好友,我木然,我已没有精力和兴趣再加入这本来就很可笑的爱情角逐,我们的故事已经结束了,但愿他们故事的结局会跟我不一样,那就送上我的一份祝福吧,希望他不会像伤害我一样受到她的伤害!
  
  

    
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