1、过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说：妈妈，我腰疼！ 然后那女的说：这么小就腰疼，你大概是废了吧。 这2妈，笑的我哟。。。 2、老爸对我说：其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？ 我说：那为啥...

1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句已撸。。。 五分钟后，女神问：已撸是什么意思？ 我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风！ 女神回了我一个可爱的表情。。。 2、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你...

1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。 我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？ 只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。 我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？ 2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！...

1、公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。 司机大哥发话了：那个美女，给人家孕妇让个座呗！ 结果美女委屈地说：凭什么？我也是孕妇啊！ 那胖妹指着司机大骂：你TM才是孕妇呢！ 2、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了...

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。 女：那现在呢？ 男：只想和你睡觉！ 2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！ 3、...

1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：请问XXX还有多远？ 售票员很礼貌的回答：先生，下一站就是！ 只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：小费！ 2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来...

1、周末和室友去郊外游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？ 室友指了指田野里的油菜花。 我说：你是说我很有才？ 室友说：不，我是说你很黄。 2、今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说...

1、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的。 我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？ 艹！连招架的机会都没有。。。 2、老公：老婆，...

1、如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ 我妈叫我不要去害人。 2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？ 答：鸡蛋有两种：1、未来的鸡宝宝。2、母鸡的大姨妈。当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。 3、A：怎样把情...

1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。 2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！ 3、一个胖字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人，他们只是不想对你造成重复伤害。 4、晚餐过后。。。 老婆...