着文学著作摆出走马观花的姿态，我不知道这样的语文还是不是我热衷和迷恋的语文。
其实我要的温存和真诚，不外乎只是像这样面对着电脑屏幕敲打下很多很多文字，不外乎在凌晨的时候用最平凡最朴实最简单的字词诉说着很多辛酸以及爱，不外乎只是想每周都有时间让我写写文字，说说心情，不外乎可在每周周六看自己爱的孩子开心痛快地打球和流汗。可成堆的试卷成沓的练习装进疲惫的书包里时，我知道有些最不应该舍弃的东西还是在高考的这些理直气壮面前，选择了妥协的方式苟延残喘。
我不会抱怨，在生活面前我总是显得过分悲凄，可我知道骨子眼里我是最不会输得面目全非的人。如果这样变相的生活真的存在，我学会昂扬之余还会懂得什么是淡然。不想说到目前甚至到高三结束之前我会一直是默默无闻夹缝求生不卑不亢在生活着的人，不想说面对最擅长的文言文我却一遍又一遍地罚自己重背重默，不想说觉得自己的英语已经发挥出现阶段高水平的时候，却发现自己还是被整个班级踩压在最低层，然后被忽略遗忘，不想说一次又一次面对空白的数学卷子落下的眼泪浸湿了多少纸张，更不想说有多少次转身离开淡漠的表情后眼泪的簌簌而下。
很多时候我总是一个倍感孤独彷徨凄凉的人，可我仍旧发现很多人自以为是的温暖却在我最需要的时候选择了毫无道理的吝啬。所以每晚凌晨都窝在床被里，蜷缩着身体，空洞的眼盯着手机屏幕，然后小心翼翼地在这样孤独凄寂的空间里面，把爱袒露。阳光重现的时候，再换上淡漠傲然的表情，装作不屑的态度去惶恐着关怀和保护。
进入高三，家里人开始更加夸张地呵护和顺从。开车接送，早上煲最丰富的汤晚上送来最温暖的甜蜜。我竟然用最不屑的神情回应这些不属于我的现象。有时候我需要的，只不过是路过别班走廊的时候，推开窗户和里面的孩子打招呼微笑，然后离开，继续我们反方向延长的交集。需要的，也只不过在一个人难过地面对着空白试卷的时候，有人可以瞅我一眼，用在乎的语气跟我说说话，而不是兀自冷淡地对待我来回攀登几层楼梯的不厌其烦。每次转身离开，都带着晶莹的泪痕。被冷伤的泪流多了，也许不代表内心被忽略的疼痛，还有这样一种生活状态下永久存在的殇，难以愈合甚至不会愈合。
高三了，成了妥协给一切的理由，却不是这样用冰冷回应热情的武器。所以我宁愿很晚的时候发信息给很爱的人，可以听很多真的话，而不是面对披在冰冷身躯上最虚伪的关心。宁愿经过别层的走廊，推开窗户所迎来的温暖笑容，也不想看到
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